爸妈很生气我已经一个月没有去上课了。

　　不过一个月没有去上课应该不只有很生气才对，只是他们都把我反常的现象当作是因为小姑姑死去我太难过的关係。

　　我是很伤心小姑姑死去了，但我不至于会旷课那么久才对。

　　这个月，我醒了又晕，晕了又醒。

　　我在梦见你跟明白那只是梦里穿梭，这似乎变成了一个习惯，我习惯先让自己飞入天堂然后再把自己推进地狱。

　　这种极度的快乐和极度的悲伤，把我折磨的好爽。

　　跟一会儿进温泉，一会进冷泉一样爽。

　　我就是喜欢他妈的这样折磨自己反正你也看不到了。

　　无所谓。

　　爸妈今天突然很奇怪的在家，身边没有他们的新家人。

　　「书书….」爸爸先开口。

　　我正视他们。

　　「要不要去一趟医院？」

　　？

　　「为….什么？」

　　「爸妈觉得你好像不太舒服的样子，想说带你去医院检查好不好？」

　　「喔…随便。」

　　「那你先去准备一下，我们马上就出发好吗？」

　　「嗯….」

　　我起身。

　　突然想起好久以前，姑姑也带我去过一次医院。

　　「书书，你怎么了？」

　　「嗯？」

　　「赶快去换衣服吧！」

　　「好….」

　　那已经是好久好久以前的事了。

　　我会莫名的咬指甲，我会莫名的焦虑，我会莫名的尖叫。

　　我没有办法控制从我内心传来的波涛汹涌的寒冷空虚。

　　很像一团云雾的靠近，冰冷的空气从我的毛孔中透入，我的四肢、我的内脏、我的心都被填满了。

　　想挣脱的不舒服的感受。

　　所以我会紧紧环住我自己，或许放一大缸的热水，我想让我自己拥有被人拥抱的温暖的感觉。

　　我不想要再变成是自己一个人，一个人的生活，比在南极生活还要凄冷。

　　有一次小姑姑回家，看我一个人连衣服都没脱直接浸到水中，着急的把我拉起。

　　我突然被惊醒。

　　「书书！你在干嘛？你怎么泡在水里？」

　　「我….我觉得很冷。」

　　「现在外面36度，你怎么会觉得冷？你是不是发烧了？」小姑姑的手覆上我的额头。

　　「….我不知道。」

　　然后我想到你，你就是那个令我寒冷的原因。

　　「为什么….」

　　「什么？」

　　为什么要离开我？为什么要去美国？

　　「你不是爱我？小姑姑….张哥哥，不是爱我吗？为什么？为什么？为什么！」

　　「书书，你到底在说什么？」

　　「他不是爱我？他为什么要离开？为什么要去结婚？他爱我…我也爱他….我….没有他我会死的，我会死的喔….小姑姑！我真的很痛苦！」

　　「你跟仁匡？你们….你们怎么回事？什么爱不爱的？」

　　「他不是爱我？小姑姑你说！他爱我，他爱我对吧？」

　　「我…我不知道，书书。你先起来擦乾身体好不好？你这样会感冒的。」

　　我开始哭，我只想哭，我觉得好悲伤好悲伤…..难过到了极点。

　　好想把自己团团包住。

　　好想把自己所有的神经都抽离。

　　原来….想念会痛。

　　痛不欲生。

　　小姑姑在隔天带我去见了一个女人。

　　她笑起来很假，她明明是在询问我，我却觉得她再看透我。

　　「琦书，你最近有什么一直在想的事情吗？」

　　「…没有。」

　　「你有失眠吗？」

　　「没有。」

　　「你有没有什么不开心的事情？比如说家人、情人、朋友之间的问题？」

　　「没有。」

　　「那…基测让你感觉很有压力吗？你觉得考试成绩有达到你的理想标准吗？」

　　「没有压力，有达到。」

　　他敛下眼帘，「喔…琦书，你不喜欢和别人对谈吗？比如说聊聊你的生活呀、喜好呀等等的，不喜欢吗？」

　　「还好。」

　　「是这样呀…..那，现在可以请你一直盯着这个摆鐘吗？」

　　「嗯…」

　　「一直看着它，不可以移开视线喔。向左摆、向右摆、向左摆……」

　　眼皮渐渐沉重，我缓缓的闭上了双眼，我什么意识都失去了。

　　「当我数到三，无论什么问题你都会诚实的回答我，而当我问完我所有的问题，再次数到三的时候，你会醒来，并且遗忘我们刚刚谈话的内容。」

　　于是我陷入了无底洞。

　　等到我醒来，她只是开了药给我，没多说什么。

　　小姑姑看起来很疲累，回家的路上我们什么也没说，我觉得自己好像变成了另外一个人。

　　变成了一个懦弱胆小又很死心蹋地的人。

　　因为我竟然会害怕从小姑姑的眼神中看见真实的我。

　　从此以后我不再做那些怪举动。

　　我不想让姑姑担忧。

　　她已经够烦够累了没必要再因为我增加了烦恼。

　　在太过安静的车上，我询问。

　　「为什么我要去看医生？」

　　妈妈和爸爸突然全身一僵，相视后，妈妈转过头来微笑着对我说：「书书，我们都觉得你最近似乎有点不舒服。」

　　「比如说？」

　　「你晚上会梦游你知道吗？还有精神不济、脸色苍白。我们想，也许你需要有人跟你谈一谈。但是你不用怕，你不是生病了，你只是去找一个人聊天就这样而已。」

　　「我不需要跟任何人聊天吧？」

　　「书书，我们只是希望有人可以解决你的困难。」

　　「那你们什么时候要回去？」

　　「暂时不会了。我们会留下来陪你。」

　　「弟弟妹妹呢？他们怎么办？你们各自的家人怎么办？」

　　妈妈又转过头：「他们先回去，我和你爸爸都觉得我们应该先好好照顾你。」

　　「我不用你们的照顾，我可以自己照顾自己。」

　　「你还未成年，我们不可以把你一个人丢在台湾，你之后还是要选择是跟妈妈还是跟爸爸的。」

　　「我想留在台湾。」

　　「那你要住哪？你不可以一个人住在家里呀。」

　　「我可以考其他地区的大学，反正我就是不要离开台湾。」

　　「这个话题我们之后再讨论好吗？现在比较重要的是你的身体。书书，你要知道爸爸妈妈都希望你好。」

　　「…….」

　　「书书，你明白妈妈的苦心对吧？」

　　我看向窗外。

　　我能说什么？

　　「这一切都是为了你好。」

　　嗯，我知道。

　　可是我说不出口。

　　因为我并不知道。

　　原来你们还在乎我，可是你们总有一天还是会离开我。

　　我明白。

　　我也知道。

　　我去了学校。

　　感觉非常的格格不入，或许也是因为我真的跟郭旨庆黏得太紧了吧。

　　说真的看到那些贱女人对我指指点点、窃窃私语的样子就很不爽。

　　我就是爱了，我就是太爱了，所以才会失去自己。

　　可是怎样？你们都没有过所以现在反过来羡慕我忌妒我，是吗？那些眼里清清楚楚的鄙视和厌恶，以为我是瞎子吗？当我看不到吗？

　　我去梁怡贞的班上，她也都对我淡淡的，我真的好难受，我不明白为什么她再也不爱我了？

　　可是曹正衍这个蠢货，一听见我和郭旨庆分了就欢天喜地的跑来找我。

　　我真的很她妈的对他不爽。

　　但我也不敢推开他。

　　因为我知道没有了曹正衍，我在这个学校就真的是无地自容。

　　那种感觉会让我崩溃的。

　　其实我早就崩溃了不是吗？我真不懂我再在乎什么？

　　我在合作社买水的时候，不小心碰见了梁怡贞，她静静的看着我，也不管她的朋友说我的什么。

　　我也静静看着她。

　　没想到她向我走来。

　　「要不要放学一起回家？」

　　「…..嗯。」

　　「那我在校门口等你。」

　　「嗯。」

　　说完，她又静静的走掉。

　　我的心是雀跃的、是欢喜的、是欣喜若狂的。

　　可是我的脸笑不出来。

　　我真的很讨厌我自己的矜持。

　　我从没有考虑过别人是不是会难过是不是会在乎。

　　可是我真的笑不出来。

　　因为我还是觉得很悲伤。

　　这个世界有时候就是，不太公平。

　　「刚刚梁怡贞跟你说什么？」

　　我默默的看曹正衍一眼，又转过头。

　　「没什么。」

　　「喔…..放学要不要一起去麦当劳？」

　　放学我要跟梁怡贞回家。

　　「不想。」

　　「那….我….明天呢？」

　　「….」我缓缓的看了曹正衍一眼。

　　我想他知道我说不出口的是什么，我想他知道无论如何我都不会这样跟他说，嘿，我讨厌你，滚，好吗？

　　我不会。但我会用眼神示意他。

　　「琦书…..你是不是，还再难过郭旨庆他….」

　　「嗯。」

　　曹正衍黯淡的面容真是超机掰，我不想要看到他这样。

　　我真的伤害你了吗？

　　真实的表达自己的感觉也算是一种错误吗？

　　为什么你？

　　为什么大家都不能理解我坦诚的面对自己的心？

　　人最重要的不就是对自己诚实吗？这世界上最不该欺骗的人不就是自己吗？

　　那….我说实话后，为什么又要露出那种机掰的表情？

　　好，儘管我说的不是真的，我并没有再难过郭旨庆的离开或留下，但是，我又要怎么告诉你？你只会更难过更失落更机掰的看着我，不是吗？

　　曹正衍。

　　为什么要这么爱我？

　　我哪里好？

　　「再见。」我急急的说完，然后急急的跑走。

　　我哪里好？

　　全世界都可以那么瀟洒的放开我，你为什么不行？

　　为什么爱我？

　　为什么他不爱我？

　　只要一看到你，我就觉得好像看见那个疯狂爱着他的我。

　　因此，我好讨厌你。

　　我发现我们都是懦弱的人。

　　但我不希望我是。

　　我不是。

　　第七眼，人们心中都藏着懦弱的自己