很难得的週末假日，对于现在的我来说，只要一上班就会想下班，只要一工作就会想放假，原因很简单，因为我不喜欢现在的工作。

　　现在的感觉就像以前上课时一样，我最讨厌的就是国文，每次上到文言文时就会让我很想骂脏话，当然我没有骂出来，因为我要保持形象，对，形象很重要。在我当时的思考看来，文言文的对话是个很白痴的举动，不过真正白痴的并不是举动，而是发明文言文的这个人。

　　举个例来说，古人很喜欢把自己称呼叫「吾」，称对方叫做「汝」，而在说完话之后，还要在加个「也」，「乎」，可问题又来了，没人知道这个「也、乎」是代表什么，很简单，因为这根本就不是问题，也没有答案，用文学的话来形容，说好听点是语助词，也就是无义，难听点叫做多此一举，或者是画蛇添足，虽然说蛇加了脚感觉会比较屌，不过文言文后面加个「也和乎」，在我看来却很鸟，都说是无义了，为什么还要加上去？我想应该如果不是要充字数，就是太间，不过语助词这个我倒是满认同的，就像很多人说话时也会习惯加个语助词。

　　「靠，你干麻？」

　　「靠，你干麻靠我！」

　　「靠，是不能靠你喔。」

　　「靠，我不喜欢别人靠我。」我跟我朋友就是这是这样，只不过我习惯放在句首，不喜欢放在句尾。

　　大学时我经常跟朋友在电话里靠来靠去，结果靠到最后还是没说到重点，当然这只能在熟人面前，因为我要保持形象，对，形象很重要。

　　人要择其所爱很困难，却也很简单，因为有太多的现实要面对了，要爱其所择就更不用说了，只不过很多事情并不是我能决定，也不是我想决定的。我不喜欢国文课，但我还是选择了它，因为它是主力科目，我可以因为一时不爽而不削去学，但这样的一时，可能会换来期末成绩的数字让我更加不爽，所以我还是妥协了；现在的工作也是，就像小芸说的，我随时都能走，只是我要不要而已，但问题是，我能不能？

　　不用说了，答案是不能，因为我还要顾三餐，我还要生活。

　　「凡是扯到现实层面的，不论有再大的骨气或理想都是没用的。」小芸说。

　　人总会遇到不得不，而非能不能的时候，我不得不去妥协，我不能去选择，所以我还是留下来了。

　　我有两天的假期可以决定我要做什么，有四十八个小时可以让我利用，自从大学毕业后，假期对我来说，已经是种奢侈了。大学时候是每天都像放假，上班时候是每天都想放假，到现在我还是很难接受，才过几年而已，这转变会如此的大。

　　看着自己身上穿的黑白相间套装，现在的我变成了大家口中的ol，只是这ol并不好当，我也不是很想当。

　　一直到我迈入社会后，我才真正体会到当学生的好，那就像是层次渐进的，从我国小、国中、高中、到大学，之后毕业，到现在工作，每到一个阶段就会有不同的感觉，只是这感觉我却永远都学不会，我始终活在过去的懊悔中，如果不是当初的决定，我想我现在就不会在这里了。

　　「那你呢？你可以做什么。」然后又一个声音在问自己。

　　「什么都好，至少不要像现在一样。」我又回了一个答案。

　　「你不就是为了钱才留下来的吗？」于是我又被否定了。

　　「就在多待一下吧，总有一天我绝对会离开的。」我只能这么的跟自己说而已。

　　说这句话时，是我在这上班不久的事情，而那已经是三年前了。

　　原来，我已经待了三年了。

　　这三年的时间，真的过的好快阿。

　　如果有人问我，三年的时间有多长，我想我应该会反问，三年的时间有多短，短到就这样过去了，要说是光阴似箭，那我想，这个光阴应该是火箭。三年的时间，三十六个月，一千零九十五天，这时间长到让我忘了原来我是杜诗语，却也短到让我没时间去寻找原来的杜诗语。

　　我用三年的时间去唸完国中，这期间念了什么却一点都记不起来，我又用了三年的时间去读了高中，这当中经歷了什么，我还是一点都记不起来，一直在我大学毕业之后的三年时间，我进了这家公司，认识了小芸，遇到他妈的经理，还有该死的主管，以及该下地狱的那个「他」。即使已经超过半年过去了，每当想起时，心还是会很痛，就好像昨天才发生的一样。

　　只是那个昨天已经很久了，久到变成了过去，无法抹灭的回忆。

　　「我1直不懂，为什么你始终都不交男朋友？」小芸好几次总是会这么问。

　　「因为她要等我阿。」说句话的是经理，因为只有他才会说这种不知羞耻的话。

　　「缘分还没到吧。」我耸肩无奈的说道。

　　「缘分阿……」说这句话的人是我，结果换我陷入了沉默。

　　如果真有缘分的话，那我想我跟前男友是否就叫有缘无分呢？那吉他男孩跟他的前女友是否也一样有缘无分？

　　「总会遇到的，相信我吧。」小芸说。

　　「遇到什么？」

　　「对的人阿。」

　　对我来说，什么才是对的人呢？

　　对你来说，谁又是对的人呢？

　　每当我陷入沉思时，我就会想起一个影子，一个背着吉他，头发蓬乱的男孩。

　　週末的诚品书局比平常要来的热闹，我如往常的习惯下午骑着我的红色小cuxi到这里，只不过我会直接把车子停在店外，之后就这样待到晚上。

　　熟练的推开大门，我会先习惯在门口站一会，我不知道为什么为什么要这样做，但我却想要这样，也许该说，我在蕴酿着什么一样，就像他弹吉他前总是习惯闭上眼睛沉思。我刻意放慢了脚步，一方面是不想打破店内的安静，另方面则是想好好的走一会，对我来说这是个很奢侈的举动，尤其在忙碌的工作之馀，这种简单的行为对我来说，就像是享受一样，我可以不急不徐的漫步，就好像我不受时间限制一样。

　　我来到了当初跟他相遇的书架，熟悉的鹅黄色书皮又再度印入眼帘，市川拓司的「现在，很想见你。」沉稳的躺在上面，只是他却不在这里。

　　要从人群中去找出一个人是很困难的事情，但要找到他却很简单，因为他总是背着一把突兀的吉他，和蓬乱的头发，给人一种很学生的感觉，因为只有学生才能这样无拘束的随性穿扮，然而现在书局，我看到了好几个背吉他的男孩，却没有一个是我想的他。

　　我又试着在书局绕了一次，结果却让人失望，因为他不在了。

　　人的习惯要养成，不需要多久时间，或多少过程，只要有心就够了。

　　我的习惯在诚品，诚品的习惯因为你，即使你不在了，这习惯却还在。

　　*习惯了这一切，却不习惯你没在身边。*