余柏言也是这么以为的。

　　如今想想，因为我的糊里糊涂，我们每一个人都在爱里走了很多的弯路。

　　包括我，包括余柏言，也包括我哥。

　　只有当我开始失去余柏言的时候，我才像他说的那样，终于开始认识自己，也重新认识了余柏言。

　　我一直以为是我哥唤醒了我内心面目狰狞的怪兽，但实际上，我哥的存在只是滋养了它，真正唤醒它的是余柏言。

　　但十六岁的我只会自作聪明，较劲一样问余柏言：你和我哥也会这样吗？

　　余柏言就在我身后，他握着我的手打出第二个球：卓越从不会来这地方。

　　这地方是怎样的地方？

　　乌烟瘴气，混乱暧昧，这确实不是我哥会来的地方。

　　他是天之骄子，他只会出现在明亮广阔的天地间。

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　　第14章 第 14 章

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　　14

　　我始终以为我哥在余柏言心里是白月光一样的存在。

　　当然了，我也不至于是蚊子血，他没那么嫌弃我。

　　我只是平庸，是我哥在余柏言身边廉价的替代品。

　　可我并不在意我无数次重复着这句话。

　　回头想想，我也不知道自己是在什么时候开始有的那种想法：对待没把我放在心上的人，我也不必太认真。

　　就像当年得知我是被爸妈送养到乡下时一样，他们在放弃我的一瞬间，也同样被我放弃了。

　　后来接我回到身边，我们彼此陌生，小心翼翼地相处着，我知道他们待我不错，可相比起爱，更像是亏欠。

　　至于余柏言，我清楚的知道他不爱我，所以我也不爱他。

　　他把我当成我哥的替身，我只当他是个我体验我哥人生的工具。

　　没错，在很长一段时间里，我的世界中，只有我哥是特别的。

　　我总把自己想象成他，想过他的人生。

　　所以我迫切想要知道我哥对余柏言产生了怎样的影响，于是在那个光线昏暗的台球厅，我笨拙地模仿余柏言的动作打出真正意义上自己的第一杆球。

　　白球完美地闪避了其他颜色的球，毫不犹豫地进洞了。

　　余柏言没笑我，他就那么站在那里打量我。

　　我装作淡定，走过去把白球掏出来，然后问他：你怎么没考上大学？

　　我在面对余柏言的时候向来直接，后来他也说：卓凡，你这人狼心狗肺的，我觉得自己对你不错，可你总是拿个榔头直接朝着我天灵盖敲。

　　我被他的形容逗笑，并沾沾自喜，因为只有我会这样对他。

　　我对他倒是真的够狠心。

　　说回那个傍晚，我在分不出白天黑夜的台球厅问他如此尖锐的问题，他啧了一声，眼神瞥了过来。

　　我以为他会像我哥那样对我说你别管，毕竟这件事确实跟我没关系。

　　我和余柏言接吻过，爱抚过，但唯独没有交心过。

　　我知道他在接吻时的所有小癖好，却不知道他的心脏在什么时刻才会真正地跳动。

　　我们彼此熟悉，又彼此陌生。

　　这样越界的问题显然不该出现，可我太想知道了，我甚至在余柏言沉默的十几秒钟里想好了嘲讽他的话：不就是失恋吗？我哥都没怎么样，你太菜了。

　　可我的话没说出口，也还好没说。

　　余柏言又点了根烟，我才发现，他十八岁，烟瘾竟然这么大。

　　他吞云吐雾了一会儿，然后隔着那呛人的烟似笑非笑地看向我：你是不是觉得我是因为被你哥甩了才混成这个死样子？

　　他其实什么都知道。

　　余柏言也应该知道，毕竟他聪明得很。

　　我点头，没吭声。

　　然后我听见他说：一部分，百分之三十的原因。

　　可你后来成绩很差。

　　余柏言踢了我一脚，没太用力，更像是调情。

　　他说：你说我成绩差，好意思？

　　也是，他成绩再差也差不到哪里去，本科都没被录取，除非是他不想被录取。

　　我缺考了两科。余柏言叼着烟，拿起球杆，弯腰对准了白色的球。

　　砰的一声，三个球几乎同时落到了网袋里。

　　他直起身，似乎很满意。

　　不然轮不到你教训我。

　　我没教训你。我走过去，到他身边，嗅他身上的烟味，我巴不得你考不上。

　　我的话让他有些意外，诧异地看向了我。

　　但很快，他似乎明白了我的意思，手指夹着烟大笑，又拨弄了一下我的头发说：小兔崽子心是黑的。

　　我不喜欢他叫我小兔崽子，这会让我觉得我又变回了那个灰不溜秋的脏土豆。

　　那天我没再继续问下去，我因为他给我的这个称呼和他赌气，把桌上剩下的球都丢进了网袋里。

　　后来我从我哥那里得知，余柏言之所以会缺考，是因为高考那天他亲眼见证了自己爸爸被车撞死，现场血肉模糊，他还能振作起来，已经实属不易。

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　　第15章 第 15 章

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　　15

　　关于余柏言，我哥始终比我知道得多，即便在很多年后，我和余柏言睡在同一个被窝里，我仍然这么觉得。