生日那天，我跟小怪兽共进烛光晚餐，一个芝士蛋糕，一碗我自己煮的螺蛳粉。

　　很诡异的搭配，我自己都笑得不行。

　　吃饱了，我抱着一瓶红酒躺在沙发上喝，喝到微醺开始想着余柏言□□。

　　就那么浑浑噩噩地度过了那个夜晚，然后第二天我就请了假，买了飞去旧金山的航班。

　　我太想他了。

　　再见不到他，我可能就活不下去了。

　　坐在飞机上的时候我想：这次只要让我见到他，我一定什么都坦白。

　　我要坦白我离不开他，从十五岁那年盛夏见过他，就再也离不开他了。

　　我对他有爱，有欲望。

　　我对他有情，有依恋。

　　我需要他，即便他不需要我，我也需要他。

　　那趟飞行，我一直在打腹稿，我有那么多话想要对他说。

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　　第72章 第 72 章

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　　72

　　那是我第一次去旧金山。

　　当飞机落地，我突然意识到，在此之前，我有多自私。

　　我总是在向余柏言索取，总是希望在任何时候他都能义无反顾地走向我，可是，我却没有一次主动走向过他。

　　要不怎么说我愚钝。

　　这么点事，我用了十多年的时间才想通。

　　然而，来不及了。

　　旧金山没我想得那么小，我站在他读书的校园里，甚至不知道应该向谁打听他。

　　也是那个时候我才后知后觉，余柏言来美国读书这几年，我除了知道他就读于哪所学校之外，就再一无所知了。

　　我从没关心过他读的什么专业，没关心过他住在什么地方。

　　没关心过他是否在这里交到了朋友，没关心过他一切可否还安好。

　　我贪婪地索取，从他那里讨要关怀和安慰。

　　我觉得自己工作疲惫，觉得他让我不足以信任。

　　直到他找过我又返回旧金山，我却依然怀疑他和卓越有联络。

　　有些时候，我所受的苦都是我活该。

　　余柏言早该甩了我。

　　我漫无目的地在那所学校里走，那些外国人让我觉得眩晕。

　　后来，我在人家学校见到个人就拉住打听，可没有一个人告诉我，他认识余柏言。

　　谁都不认识余柏言。

　　对我而言那么重要的人，他们怎么就不认识呢！

　　最终，我从旧金山无功而返，那三天的时间，让我开始怀疑这一切是不是根本源自我的妄想。

　　我因为对卓越的嫉妒，而幻想出了余柏言这个人，因为太寂寞，而妄想余柏言和我发生着关系。

　　我躺在都柏林公寓的沙发上，看着天花板，觉得一切都变得有些不真实了。

　　会不会余柏言那个人根本就没有出现过？

　　我开始用这个说法来安慰自己。

　　我是个精神病，远比我真的找不到余柏言了，更能让我接受。

　　可现实还是给了我一巴掌，余柏言送我的礼物都好好地被我放在柜子里。

　　它们跟着我翻山越岭跨越重洋，从中国来到爱尔兰。

　　它们真实存在着，余柏言又怎么会不存在呢？

　　我痛苦地蜷缩在沙发上，觉得胃里一阵绞痛。

　　不知道自己这么躲了多久，门铃被按响。

　　我实在不想去开门，可外面那人过分执着。

　　我拖着酸痛的身体去开门，发现外面站着的是抱着一大束花的damonte。

　　他冲我笑得很阳光，对我说：今天我生日。

　　他的生日，他却送我花。

　　我打量着他，问他想要什么生日礼物。

　　他很天真：真的可以拥有你的生日礼物吗？

　　我不知道自己当时是什么表情，只觉得整个人都很僵硬，像是一具尸体。

　　我想做点什么，让自己活过来。

　　我不想再困在那具自己打造的棺材里了。

　　我对damonte说：和我做.爱吧。

　　他先是惊讶，随后是惊喜。

　　他把花塞到我怀里，然后兴奋地拥抱我。

　　去洗澡。

　　我命令他。

　　damonte洗澡的时候，我坐在沙发上发呆，直到他光溜溜地跑到我面前，我才回过神。

　　他俯身要吻我，被我制止。

　　去床上等我，我洗完澡就来。

　　damonte很听话，乖乖躺进了我的被窝里。

　　我去洗澡，洗得很慢很慢，水流过我身体的每一处都好像在提醒我，我要跟余柏言告别了。

　　等到我洗完，我以为damonte要么已经等不及走了，要么已经睡着了。

　　没想到，他还躺在那里，乖巧地等着我回来。

　　那一刻，我突然觉得就这样也挺好的。

　　余柏言或许也已经有了他的新生活。

　　我走向damonte，在他充满期待的注视下上了床。

　　当我隔着厚厚的被子跨坐在他身上，而他的手拉住了我睡袍的带子时，我觉得胃里一阵痉挛，疼得我动弹不得。

　　我没忍住，躬下身子，又一次蜷缩起来。

　　damonte吓了一跳，赶紧问我怎么了。

　　我像一只虾一样窝成一团，偷偷地抹了一下眼泪。

　　缓了一会儿，我能说话了。

　　我对damonte说：抱歉，我胃痛，今天还是不做了。