哦对了。我说，到美国好好学习，别给咱中国人丢脸。

　　余柏言彻底放弃了和我掰扯，原本要指着我鼻尖的手指，这回戳到了我心脏的位置。

　　他说：你他妈一点长进都没有。

　　我还是笑，一直都在笑。

　　最后，余柏言上车前还是过来抱了我一下，我们中间隔着个篮球，拥抱的姿势有些怪异。

　　余柏言说：第一次见着你的时候，你才到我下巴那儿，现在咱俩都差不多高了。

　　我早就和你差不多高了。我说，我早就长大了。

　　余柏言的笑声就在我耳边，他放开我的时候，嘴唇轻轻碰了一下我的耳朵尖。

　　快十年。

　　算起来我跟余柏言不清不楚地纠缠了快十年，我们有过无数次亲密的接触，可那天的那个拥抱让我始终无法忘怀。

　　其实，如果那天他多说一句或者我多问一句，也不至于两人都别扭那么久。

　　可我不是坦率的人，余柏言也有他的心结，我们就这么揣着各自的心思，一个前往远方，一个停留在原地。

　　我看着载着他的出租车快速驶远，很快就淹没在了北京城繁华的大街上。

　　车来车往，再看不到那辆开往机场的车，而我始终站在原地，一动不动，抱着那碍事的篮球，望着前方，仿佛在对我的青春做一场满是遗憾的告别仪式。

　　那天我真的觉得那一刻就是我跟余柏言的永别了，我已经把他偷过来太久，可偷来的人，总归不会永远属于我。

　　他要去找卓越了，被留在这里的我在这一次必然要失去他了。

　　我站到腿发酸，再回身往学校走的时候，阳光晃了我的眼睛，我终于还是为了余柏言掉了眼泪。

　　原来我是真的爱他的。

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　　第52章 第 52 章

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　　52

　　我哥说：我们每个人都只站在自己的角度看问题，殊不知，每个人都有问题。

　　在爱尔兰的偶遇，我跟我哥总算敞开心扉聊起了过往，以及关于余柏言的一切。

　　在这场对话中我才意识到，其实我真的远没有我哥了解余柏言。

　　从我第一次遇见余柏言的时候，我就是个自卑的、没有安全感的家伙，我对爱极其不信任，也总觉得在任何关系里我都是那个最可怜的受害者。

　　这是我的劣根性，我太自以为是了。

　　而余柏言，他也曾经度过了和我类似的人生。

　　最初的时候，余柏言是大胆的、纯粹的，是个性张扬不怕爱的，只是那样的他只给了我哥。

　　在我还没认识余柏言的时候，他人生初次的爱情给了这个叫卓越的人。

　　他们俩在黑漆漆的操场，趁着没人注意牵一下手都能快乐好久。

　　我无法想象那样的感觉，因为我没有真实地体验过。

　　我问我哥：当时他特幸福吧？

　　我敢保证，那个时候的余柏言远比后来要幸福。

　　那个时候，他还什么都没有失去，他拥有着完美的青春里该拥有的一切。

　　卓越说：大概吧。

　　可越是炙热地爱过，就越是脆弱。

　　余柏言全心全意去爱过一个人，到头来却发现对方并没有那么爱自己，甚至不需要太多的权衡就能放弃他。

　　那种滋味，实在是难受。

　　爱得彻底的一个人，心被挖空之后，即便后面再被填平，也不敢轻易再奉上全部了。

　　更何况是面对我这样一个人。

　　我啊，小人一个，有时候我越想越觉得自己配不上余柏言。

　　要是当年余柏言遇见的第二个人不是我，换做任何一个性子不那么拧巴，可以坦言爱他的人，他都不会那么煎熬。

　　我总说我哥自私，可说到底，我跟他没什么两样。

　　我只看到自己的难处，却没发现余柏言也害怕受伤。

　　愚笨。

　　迟钝。

　　追悔莫及。

　　我跟我哥轻轻碰杯，以咖啡代酒，相互嘲笑又相互抱怨，然后对彼此释然。

　　他介怀我曾彻底破坏了他跟余柏言复合的可能，我嫉恨他曾被余柏言那么纯粹地爱过。

　　可这一切都过去了，在爱尔兰的雨里，我们都心知肚明，一切都回不去了。

　　余柏言去了美国，我顺利毕业，留在北京工作。

　　我上班的那栋写字楼距离他之前短暂工作过的地方很近，偶尔下了班我会一个人溜达到那附近，自己吃一顿铜锅涮串。

　　余柏言有一阵子没和我联系了，我猜他已经开始了自己的新生活。

　　北京下雨了。

　　北京下雪了。

　　北京雾霾严重，公司让居家办公。

　　北京一直在变化着，北京也没太大的变化。

　　日复一日，我身边没了余柏言，我突然意识到，我已经很久没有像小孩子一样不管不顾地使小性子了。

　　原来，余柏言真的一直在纵容我。

　　我偶尔会去看看余柏言的妈妈，他去美国之后，他妈妈一个人在北京生活。

　　这几年她的状况好了不少，每次我去，她也不再叫我卓越的弟弟，不知道是从什么时候开始，在她那里我有了自己的名字。