他叼着烟笑，烟灰抖落下来，落在了我心尖上。

　　我看着他背对着光线笑，看得出了神。

　　他的声音好像从很远的地方飘过来，他说：也没别人啊。

　　在这句也没别人中，我跟余柏言默契地成为了彼此的

　　我不知道具体应该怎么定义，炮友还是什么，但总归不是正经八百的恋人。

　　在北京的几天，我几乎没去别的地方，整日和他窝在宾馆的房间里。

　　开了荤的两个人恨不得24小时都黏在一起，即便不做，也要贴着。

　　好端端的夏天，我们却仿佛在冰天雪地相互取暖。

　　都已经这样了，也没人提过挑明关系。

　　尤其是，那几天里，我们总是不经意接收到来自卓越的信息，他或者我，难得的被我的哥哥关心着。

　　当卓越再一次发信息来问我要不要去找他，我终于直截了当地回复：我在余柏言床上，有点忙。

　　我故意气他，他再没发信息来。

　　可我并没有因此觉得心里痛快，回头看向低头看手机的余柏言时，觉得闷闷的。

　　我戳他的后腰，吻他的后颈，从他背后抱住他，假装不经意看到了他的手机屏幕。

　　我哥在质问他，为什么拐我上床。

　　我趴在余柏言的肩上说：和我做的时候还在和卓越联系，是不是有种3 p的快g？

　　余柏言啧了一声，把手机丢到一边，回身就按倒了我。

　　我们在床上打闹，都笑得很大声，却各怀心事，并不畅快。

　　我们俩那时候都很奇怪，爱明明不是什么见不得人的事，却都对此避而不谈。

　　说到底，都害怕被辜负。

　　于是，我们辜负了最不该辜负的人。

　　第45章 第 45 章

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　　45

　　十八岁那年的夏天是我过得最痛快的一个夏天。

　　从北京回来之后，我觉得自己和以前不一样了，我身上有余柏言的味道了。

　　我开始有了胆子每天找他，给他发很多信息，说很多下流话。

　　我像是要证明自己跟卓越不同，开始做很多我哥死都不会做的事。

　　爸妈对我莫名而来的叛逆表示不知所措，他们看着我染成黄色的头发、戴着耳钉的左耳，好几次欲言又止。

　　但也只是欲言又止，他们到最后也没多问一句为什么或者怎么了。

　　有时候我想，他们其实应该是关心我的，也多多少少会有一些爱，只是我们之间始终有解不开的心结。

　　他们对我的愧疚多过爱，所以永远不知道应该怎么去应对我的存在，小心翼翼又充满了不解和误解，明明是亲生父母，却好像对我一无所知。

　　不过没关系，我对这个也不是很在意。

　　那个夏天，我开始觉得我活过来了，不再是卓越的影子，有了自己的颜色。

　　高考成绩公布的时候，爸妈大跌眼镜，他们没想到我竟然考得还不错。

　　我只对他们说了一句话：这是高考，我没胆子作弊。

　　我爸一愣，和我妈对视了几秒钟，在这几秒钟里他们大概意识到了我其实是记仇的。

　　他们问我对于报考有什么想法，我笑着说：去北京。

　　我爸可能从没想过，他的这个不成器的小儿子竟然也是个有目标的人，听我这么一说，他也笑了：挺好，你也去北京，和你哥还有个照应。

　　而我妈说：对，你哥还能照顾照顾你。

　　有时候我会觉得他们很可怜，被我骗也就算了，还一直被他们心尖上的我哥欺骗。

　　但在那时候，我也突然想明白了一些问题，我开始明白为什么我哥当初会那么果断地放弃余柏言，又是为什么对我说不要对这种关系太当真。

　　或许我哥不是真的一点不爱余柏言，不然以他的性格，怎么可能主动回头去找对方。

　　他肯定是有爱的，只是他的爱要建立在某些基础之上。

　　卓越这个人，身上背着的包袱太多了，他不敢让别人失望，所以只能让余柏言失望。

　　后来我们在爱尔兰见面时我提起过这件事，我哥说：你太高看我了，说白了，我就是自私，就是怂，就是没那么爱罢了。

　　这我承认，毕竟后来我出柜，爸妈快气疯了的时候，我哥还道貌岸然地对我说：你怎么能大过年的这样气爸妈？

　　他就是这样的人。

　　不管怎么说，我如愿以偿了。

　　在北京最炎热的盛夏，我只身拖着行李箱，像一年前的余柏言那样，开始了我的大学生活。

　　我的学校距离余柏言的学校只有十几公里。

　　我知道，十几公里在我们老家那是很远的一段距离了，可在北京，这座繁华的巨型城市，这对我来说已经很近很近。

　　我去学校报道那天余柏言没来，原本说好了他到车站接我，然后陪我去学校，可他临时有事，只能我自己去敲开新生活的大门。

　　让我意外的是，傍晚时候，我刚在宿舍铺好床，我哥打来了电话。

　　他对我说：在学校吗？一起吃个饭。

　　卓越竟然能主动约我吃饭，这对我来说可是一种恩宠。