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　　今天一天我都不开心，我的肩膀隐隐作痛，我照了下镜子，青中带着红，我的心里木木的，难道就这样算了吗？我是如此无能，如果有套自己的房子，我何苦跟这样的男人将就呢？

　　中午回不回家我的心里很矛盾，我是有地方睡觉吃饭，可是女儿怎么办呢？我到楼下的时候，女儿也在楼下，她在跟一个小女孩聊天，她说“妈妈我等你好久了，”我说“等我做什么？”她说“我害怕，不敢上去。”我当时很想带着女儿去父亲的房子，但是想到下午还要上班，女儿还要上学，就回去了。

　　站在楼道里就能听到老黑在跟别人视频聊天，他只是蒸了米饭，没有做菜，大概是在给我示威，让我感受一下他的辛苦。我只是觉得心寒，我给他煮了十年的饭，把他的儿子给他养大。

　　他才煮了几天饭呢？就这样！他每天十点多就下班了，如果我十点多下班能等到他回来再煮饭吗？我弄菜的时候他去卧室里并把门关着。我炒好菜也没有喊他，跟女儿吃了，我也盼着他不要出来，如果他出来坐在桌子上，这个饭我一定是无法下咽的。

　　吃完饭我就去卧室关门睡觉，不知过了多久，我听到他开门吃饭的声音。我只盼着他赶快消失，实在是不想再看到他。要是跟他离婚，不知道我能分多少财产。我想咨询一下，可想来想去没有一个可咨询的人。

　　我让女儿给我的后背拍了照，女儿说“妈妈拍照做什么？”我说“留证据呀？”至于留证据做什么，我还没有想好。

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　　他还继续拖着脸子，进卧室必定要关门，我也是一样。心里却想人让你打了，便宜让你沾了，你还牛皮哄哄的做什么，以为我惹不起你吗？以为我没地方住吗？以为我离开了你会饿死吗？

　　我要不是考虑女儿，我还呆在这里做什么，以为我是在留恋你吗？我们之间有没有感情你心里不清楚吗？本来想着昨天带女儿走的，可是想到母亲的房子离她的学校有点远，我就再坚持一天。你以为我想看你的臭脸吗？

　　连着两天家里没有一点声音。今天早晨，外面下着雨，女儿对我说“妈妈，我今天想在外面吃早点，”我说“可以呀，”正好我今天也没出去买早点。昨天我买的早点老黑也没有吃，我想不吃才好。

　　没成想女儿穿校服的时候，老黑说“等等我送你，”女儿张皇失措的看着我，我知道女儿并不想做他的车，可是又不敢反抗。我悄悄对她说“你收拾了赶紧走吧，他要是再说，你就说不必了，我还要去买早点。”

　　他却比女儿穿的快，女儿穿鞋的时候，他也到了门口穿鞋，然后开门下楼。女儿其实并不想做他的车，但是女儿胆子小，不敢强硬的拒绝他。这个伪君子，真是不要脸。有本事就一直不要跟我们说话。

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　　今天下午就要休息了，我不想回家，可是女儿还没有放假。我想把电脑先放到父母的房子里吧，反正父亲和母亲现在住在乡下。如果我把电脑带回去，他就知道我不上班了。不上班就不能出门，跟他在一个屋檐下呆一个下午是多么让人难以忍受的事情。

　　下班了我先去父亲的房子里放电脑，回家因此迟了些。电话响了，虽然不知道是谁打的，但我感觉是他吧。我没有接听，继续骑电动车，因为我已经快到家里了。在楼下我拿出电话一看果然是他打的。不是口口声声让我滚吗？打电话又是何必呢？

　　以前我总是敲很久门才会开的，今天我只走到门口，在包里摸钥匙的时候门就开了，是女儿开的。女儿嘴上有一粒饭。我换了拖鞋望卧室走去，没有看老黑一眼。换好了衣服坐在哪里也不想出来，我想等他吃完我再出去不迟，我是无法跟他在一个桌子上吃饭的。

　　做了三分钟还是五分钟，我感觉他快吃完了就出去了，他好像也知道我的意思，在我盛饭的时候起身去了卧室把门关严实。我也不想记这么长时间的仇，可是每当抬胳膊或者睡觉的时候，我的肩膀后背隐隐生疼，我肩膀上的那块肉青紫青紫的。

　　如果我很快的原谅了他，下次他或许会打的更狠。我自问自己并没做错什么，他凭什么如此打我呢？我即使说话声音大了些，在他发火的时候我不是已经闭嘴了吗？我为什么要活的这么憋屈呢？我是真的不想回家，不想看见他。

　　我想要是他提出离婚我会毫不犹豫的答应，给我二十万，或者把房子留给我不要他一分钱。他为何一边说我一无是处好像我是天底下最差劲的女人，却又不提出离婚呢？现在离婚简单的很，诉状我可以免费给他写，交五十或者一百块钱就可以开庭了。

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　　母亲的房子宽敞明亮，我真是不能想象母亲为什么不喜欢住在这里。这个房子阳光充足，一切都是新的。比老黑的房子强多了，我想要是我真的离婚了，母亲也会让我住在这里的，要不也不会把钥匙给我了。

　　母亲不是说她在这里很孤单吗？跟父亲谈不来，跟外面的人不认识，呆在屋里又闷的慌，我来了不正好可以为她解闷吗？只是我不知道那个工作我能干多久，要是再失业了我该怎么办呢？靠父母养活我是做不到的，即使父母愿意养活我，可还有女儿呢？

　　办辅导班也是可以的，只是母亲这里不知道能不能招到学生。应该是可以招到的，学生是哪里都有的。只要没有什么变动，我也不会突然失业的。以后我出书了，或者宽裕了，我要好好的感谢一下李哥。

　　如果他不拿那个协议让哥哥看，我也就不可能到法院上班的，虽然说他跟哥哥是好友，他如果不拿那个文件给哥哥看的话，哥哥也不会知道有这回事情，我也就没有这个上班的机会了。李哥也算是我生命中的贵人吧！

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　　呆在母亲的房间里安静的看书、码字是多么快乐的事情，没有人说我是在浪费时间，浪费资源，浪费电，看书看累了，我又睡了觉。醒来看表已经是四点多了，女儿快要放学了，我要回家给女儿煮饭了。

　　回去之后老黑正在接电话，广告电话，接完之后他对我说“把那点米饭炒了算了，我也不吃了，”我什么都没说，我想谁稀罕你跟我说话呢？你以为这样就完了吗？你以为我好欺负吗？我要是把你打我的事情告诉我的父亲，我要是把这黑青黑青的皮肤让父母看了，你吃不了兜着走。

　　我为何这样懂事呢？我只是不想让父母操心，假装自己生活的挺好。父母生活中的糟心事已经够多了，我不能够孝顺她们已经很愧疚了，怎么忍心再给她们添乱呢？我倒是希望他一直都不要跟我说话，我本打算等国庆女儿放假了，就离家几天，等开学了再回来。我是一点都不想看见他的。

　　女儿回来看见老黑不在就说“妈妈，爸爸离家出走了吗？”我说“你想的美，他要是离家出走就好了。”女儿说“爸爸不在家我好开心啊！”女儿写完作业，弹了会琴就睡下了，我躺在炕上看书。门被敲的咚咚响。敲第一声的时候我就听见了，但是我不想开，我想他自己为什么不带钥匙呢？敲门声听起来很愤怒了，我才下去开的门。

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　　我总感觉心中有一股气，非常压抑的感觉。关于要不要离家我很矛盾，父母的屋子里只有一点米了，要是离开我还要买菜，买面，还有我还要带点衣服过来。接连两个早晨我都没有买早点，我带着丫头出去吃了。

　　今天中午老黑一进门就给他的同学打电话，说“到哪了，我下去等你还是，反正走大海子是要经过我家门口的，我在家等你，不吃饭了啊，在外面吃，好的，我这阵就下去。”他带回一箱月饼和一箱石榴，石榴有七八个吧，不知他是在网上订的，还是公司发的。

　　我不想见他，他正好走了。大海子挺远的，估计回来也天黑了。那我还要不要离家呢？主要是带哪些东西挺麻烦的，还有估计再过两天父亲也要来了，父亲隔上七八天就要来这房子里看一看，碰到父亲我该如何说呢？

　　我想要不就算了吧，如果打算离婚我是该离开，可是想来想去我还得再忍最少两年，女儿现在尚小，出门不能让我放心。等她上了初中，能自己自由来去的时候，我再做这个打算吧，当然最主要的还是经济问题。

　　父母收留我是没问题，可我现在已经不是小时候了，我讨厌别人说我，管我，也头疼父母的吵吵闹闹，我想住在自己的房间里才是最安心的。父母管我或许是为我好，可是我已经是个成人了，我们之间的想法时有冲突。还有就是我不愿看到父母忧愁的面孔。

　　成年人总是在权衡利弊之后才做决定的，哪像年轻的时候，一点点委屈都要弄的惊天动地。这大概就是成熟之后不快乐的原因吧。

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　　天空不知什么时候开始下起了雨，郁郁的，一如我不快乐的心情，我想算了吧，也不弄什么离家出走了。老黑反正也不在家。我冒雨去父亲的房子拿回了电脑，刚回来一会，老黑就回来了。

　　他看起来很饿，跑到厨房用肉汤热了米饭吃，本来那是我跟女儿的下午饭。后来我又下了点挂面。做好了我也不知老黑吃不吃，又不想问他，跟女儿去阳台吃了。吃的时候我的心里很是忐忑，怕老黑突然过来骂我不给他盛饭。

　　我发现我回来真是一个错误，这样别扭的生活有什么意思呢？他一回来家里就静悄悄的，女儿是不敢说话，我是不想说话。屋里只有他看手机或者电视的声音。虽然他已经摸过女儿的头，也给女儿挟过菜，还把石榴的去了皮给女儿吃。但是女儿依然不敢往他跟前走，大概是他打的太狠，女儿一下不能忘记他狰狞的样子。

　　他一回来，我感觉呼吸都是压抑的，他打了我，我还要给他煮饭，还要给他准备早点，凭什么呢？因为不情愿，所以心情不爽，我想我是要得抑郁症了。半夜我失眠了，我们彼此的门照例关的严严的，他关门的时候还要摔出响声来，看来他并没有意识到自己错了，或许他还想着要收拾我一顿呢？

　　我想明天我一定要走，大不了离婚，我怕什么呢？跟他在一起生活和跟单身生活有什么区别呢？我呆在家里不走，还助长了他的气势，让他感觉是我错了。是的，那天他打的我慌了，情急之下我说“我错了，”可是我错了什么呢？只不过是一次衣服不得体就要被打吗？

　　以前我走了，他是找不到我的，父母家里他也不敢去，现在我上了班，一发生战争他就说去单位搬打印机和电脑，其实搬这些东西也无所谓，我怕的是失面子，我永远都不希望他出现在我同事跟前。

　　好在现在是国庆单位里已经放假了，能离开他几天算几天吧，等上班了再说上班的话。

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　　今天是国庆节，街上彩旗飘飘，微信里祝福一片，可是我的心情却是压抑的，我不明白老黑为什么要这个样子，前妻被他逼走了，儿子也是一放假就去了那边，他还要逼走我跟女儿吗？

　　不错他已经成功的逼走了我们，此刻我们正在离开的路上。他一回去，家里就像笼罩了一片乌云，没有人能笑的出来。我本来想很快的忘记这件事情。可是我的头时不时的就疼一下，我想自己大概被他打成脑震荡了。肩膀、胳膊，腋下都疼，一疼我就想起这是他打的，一想起他打了我，我就不能跟他讲话，更不想看他一眼。

　　看到那些温声细语的男人，我就要流泪，我不知道我上辈子做了什么孽，要遇到这样一个男人来惩罚我。我对生活真的没有太高的要求，我只想安静的生活，可是这都不能够。

　　他像一个暴君一直拿着鞭子改造我，可惜我却不是奴隶。