橘子不是唯一的水果。

　　——尼尔·格温

　　“你拔出来了？”

　　“嗯。”

　　“那我挂了。”

　　“......”

　　......

　　我瘫倒在床上，用被子覆盖着自己的肌肤，把双腿紧紧抱在胸前。

　　好冷好冷。

　　我好想哭，但是我哭不出，我只感觉到深深的疲惫透入骨髓，无力动弹。一种名为幻想的东西被打破后，无尽的迷茫已经浸入了我的体内每一寸，我已经完全不知道该怎么办了。

　　......

　　三天前。

　　“班长，我先走啦~”

　　“嗯。”

　　“泠懿，还没行吗？”

　　“抱歉了，老师那边临时叫我去要弄点东西。今天不和你走啦。”

　　“喂喂，你这下次要请我喝奶茶啊。如果是分班的事记得提前和我说下。”

　　“好啦好啦。”

　　教室里逐渐褪去了生机，恢复到了它最开始的样子。黑板报被擦了，植物被带走了，拥挤的堆满箱子的过道也干净了。哦，对了，我打开一体机，把壁纸也恢复到windows默认壁纸。虽然那是我喜欢的偶像团体，但也不想留给其他人了，何况我其实根本就不喜欢。

　　我坐到最后一排，昂了昂头缓解一下脖子的疲惫，只感觉.......很累，虽然我本来也不在乎别人实际上。但因为我总会是班长、纪委、社团部部长，所以我总是要和陌生人打交道。分班后，这给我带来的其实又是一个负担。

　　因为我根本就不喜欢他人，但我必须要这么做。因为这是妈妈需要的。而且不这样做的话，别人也就不会喜欢我了吧。

　　“泠懿？”

　　“昂。”，我抬起头反应过来。

　　班主任从前门走了过来，手里拿着几张纸。

　　“不好意思了泠懿，最后了还要麻烦你，麻烦你剪一下这个各个同学的分班信息。本来级组那边我以为今天弄不出来，没想到弄出来了。我刚打印出来，但我还在忙，麻烦你剪一下。”

　　“没事的，老师，不麻烦。”

　　我笑了笑，老师也就信了。

　　课室里又只有我了。

　　我拿起剪刀一张张剪去，上面的人我都挺熟的，虽然只是半个学期，但我也不能不熟吧。被迫着和同龄的女生聊起Kpop、二游、恋爱、耽美、内娱，我真的觉得很累。

　　如果可以，我宁愿把自己关在屋里，只与小说为伴。

　　“霓云不错啊，分去重点班了。”

　　“佳怡这次确实差了点，果然分去次重了吗？她一定会很难过的。”

　　......

　　我低声呢喃着，我并没有第一时间先看自己的。因为毫无疑问，我这样的成绩，肯定是去的重点班吧。

　　......

　　“老师，我弄好了。”

　　“嗯，放着就行。谢谢你了。”

　　“没事。”

　　.......

　　我背上包，走出校门。

　　我就住在大院里，离学校也不是很远，算是有点距离吧。但今天我想走回去。

　　天很按了。路边的餐厅已经开了，豪车勉强贴着边停在路边。有着藤蔓蔓延的红砖墙，被人倚靠着作为背景板拍照。

　　我对这些都没什么兴趣。

　　回到家了。

　　妈妈还没回来，她是高三级组长，现在忙得很，估计得七八点才回到来吧。

　　我打开手机，点开伪装软件进入X，看了下消息提醒，只是点赞。没有私信，也好，我也不想看到什么恶心的东西。

　　“哈——”，我长叹一口气，眼角不自觉地发酸，泪水充盈着。我卷着身子靠在窗边。

　　我只是，想找一个人依靠。我不想再这样独自着面对生活了，好累。

　　为什么，就这么难。

　　我翻着微信通讯录，4、500号人。但我找不到一个人能去说些什么。

　　我的眼神最终聚焦在一个人上面。

　　姐姐。

　　但我不能打扰她吧。她最近在忙什么呢？看朋友圈，她好像在忙演出吧。

　　我又把手机放下了。

　　我们家是很传统的简中家庭。我父亲是那个官方职业。小时候他并不常在家，我对他的印象还挺好。但在小学后吧，我们搬来了花城，住家属大院里。父亲的工作也稳定了下来，每周周末都能回家。

　　毕竟区其实就在隔壁。但就是这时矛盾出现了。我妈也是很强势的人，她是一名高中老师。我爸对我姐其实没什么要求，只是想说长大当公务员、嫁人过好一辈子就行。我妈不然，她想我姐也当老师，但我姐着实没有学习天赋，成绩很差，围绕着我姐的学习、补课、未来，我爸妈吵过很多次。后来，我姐展现出了音乐方面的天赋。

　　我姐便被往钢琴方面培养了。但我知道，我姐其实不喜欢钢琴。尽管如此，她还是被我妈逼着去考证、比赛。但在几年前，这一切结束了。我姐断然背弃了我妈的安排，自己填了志愿去到外地上大学。而且彻底放弃了钢琴，转向吉他。

　　她在另外一座北方的大城市漂泊着，几乎与我们家断绝了关系。玩着她的乐队，与不三不四的朋友勾聚着，这是我妈的说法。

　　在那之后，我爸和我妈的关系产生了极大的裂隙。我一开始其实被寄望于是一个男娃，很遗憾，并不是。但我与姐姐不同，我自幼便很安静、乖巧。与她的反叛、调皮，只有在音乐上才能安静下来截然相反。

　　而且，在我妈的辅导下，我的学习还算是很不错的吧。乖巧的我就这样成了姐姐的替代品。父亲在姐姐走后很生气，和妈妈大吵了一架，妈妈也就没再给我整别的兴趣班了。

　　但我并不会就因此而感谢这个男人。因为姐姐不会因此回来。这个男人只知道服从命令，根本没想过自己能做些什么，自己做的事情一塌糊涂，那么多时候他能做很多事情，姐姐也就不会走了。但他根本不会沟通，一味的说教与为了你好的说辞只是让我们更加反感。

　　我喜欢姐姐。不知道从什么时候开始我意识到了这点。

　　我不会反抗，不是因为不能，仅仅是我不知道反抗成功后该怎么做，我要做什么呢？我要成为什么样的人？我不知道，但妈妈都帮我安排好了，所以我就按她说的做吧。如果不按她说的那样做，我应该做什么呢？我应该怎么做呢？我不知道。

　　但姐姐知道。她知道自己要做什么、要去哪里、要成为什么样的人。

　　面对妈妈过于苛刻的要求，她会带着我逃避。她会带我去游乐园、会带我去看电影、会把我关在房间然后替我与妈妈争吵。

　　我很崇拜这样的姐姐。

　　......

　　五年前。

　　“姐姐，你要走了吗？”

　　“.......对不起，泠懿。我应该改变这一切的，而不是我孤身走。我无法想象让你独自面对他们俩。”

　　“没事的，姐姐。爸爸妈妈只是不懂得沟通，他们本质上还是为我们好的。”

　　“但这就是最大的问题！他们配不上你！”

　　姐姐明明是拽着行李箱，但现在重量却压在了拉杆上。她举起手臂擦拭了一下眼泪，凝视着我，“妹妹，你太好了。他们配不上你，我也太自私了。徒留你在这里。如果有什么一定要找我，不要自己扛着。”

　　我看着她那悲怆的眼神，我总觉得有着更多的东西。

　　......

　　疲倦的自己。

　　“我今天不回来了。”

　　收到妈妈的信息。

　　我再次点开X，这是我的发癫小号。只有这时我才能感受到真实的我。我在这里运营的身份是一个女高les，我曾经发过很多东西。但我最后发现只有发图片才能多人看一点，所以我发了，当然，从来没有露过脸。

　　我收到了极少一部分友善的故意的留言。大部分其实都是不友善的，私信经常被男人骚扰。但只是那极少一部分友善的留言就足以让我保留着这个账号了。毕竟，我很难和别人讨论les的东西吧。我爸妈知道了绝对不会接受的。而我妈.......甚至她现在可能就在看客厅的监控。我的好朋友她都一清二楚。我从来没有向人透露过这方面的想法。姐姐大概会察觉到一点吧，但我也从来没有正式说过。

　　好想做......

　　刷了些不太能描述出来的带有斯慕性质的le视频，我感觉更加寂寞与崩溃了。

　　我也好想有人可以依赖着........

　　我不知一时发了什么疯，发了一条推，

　　“好想做......”

　　那时的我并不知道这条口嗨性质、马上就被我删了的推会对我的一生造成多么大的影响。

　　发出去后我马上又后悔了，过了大概四五分钟就删了。

　　但马上，私信多了一条。

　　我点了进去，对方是一个猫猫头像，昵称是日语。推文全部是隐藏仅限指定对象阅览。

　　猫猫：怎么删了推文？

　　我：什么？

　　猫猫：你想做的那条

　　我一时没有回答，因为我不知该怎么回答。我想做吗？当然想。但是我多年来受的教育和理智又告诉我我不想。

　　猫猫：你想做我可以和你做。我也是女生，不骗你，你可以验。你不放心的话远程就行，道具我给你买。

　　我又沉默了。

　　猫猫：你加我微，视频你验。

　　她发了过来。我犹豫了下，残存的理智束缚着我，但燃烧着的陌生的欲望还是胜过一头。我加了过去。

　　她一个视频通话直接打了过来。

　　我临急临忙扯下一张抽纸塞到手机壳里，盖住前后摄像头。

　　我接通了。

　　对面是一片漆黑，当然我也是。

　　“呵，怎么了？算了，反正是我要让你相信。但我还是要先确定一下，你确定你是les，而且想做？”

　　我犹豫了下，还是开口了，”是。“

　　“你能接受远程做吗？可不能验完之后就把我删了。“

　　她的声音很有磁性，不能说是那种很成熟的御姐、大姐姐风格，听起来还是挺清新的，应该和我差不多大？但是很有冷冽的感觉，虽然语气听起来很慵懒，但更像是那种高位者对低位者的不屑，很有磁性，一下就把我征服了。

　　突发的事件超出了我的处理范围，直接把我cpu干烧了。这种事情该怎么处理，可没人教过我.......

　　“嗯？”，她似乎是等的有些不耐烦了，语气里带着一两丝要挂断的威胁在里面一样。

　　我吞了吞口水，张开干涩的喉咙，“可以。”

　　我看着画面亮了起来，她毫无顾忌地展示着她的身体，挺瘦削的，看上去应该不会特别高挑，应该和我差不多？上面那也不算很大，甚至比我小，她只是遮住了下面。

　　“怎么样？看看你的。”

　　心跳不自觉地加速了，我根本无法处理面前的事态，我只能把电话挂断。

　　猫猫：？

　　我：对不起，我还没做好准备。

　　我不知道该怎么办。怎么办怎么办怎么办怎么办

　　怎么办怎么办怎么办怎么办？

　　我应该怎么做？这种事情，没人教我啊。我应该怎么做？

　　我应该拒绝。现在就把她删了、屏蔽了。假装一切都没发生。

　　这是我理智的想法。

　　我想做。

　　这是我真实的想法。

　　我：你怎么帮我买。

　　猫猫：你给个地址来

　　难得妈妈不在，就刚好碰上这样的事情。而且她提出的计划很合理，她甚至也没有再追究我把她电话给挂了。我.......应该继续下去吗？

　　我挠着头发，“啊——”。

　　我从床上起身，一拳拳打着枕头。

　　我低着头，大喘着气，我该怎么做？

　　我：【地址】

　　我终究还是被欲望控制了。没事，我填的是附近一个小区驿站的地址，她追不到我这来。而且主动权在我手上，我随时都能退出。

　　先走一步看一步吧。

　　她发了订单截图过来，是狗东的订单图，是小时达.......？

　　猫猫：今晚，做好准备

　　我去吃饭了，在楼下随便买的。故意坐在监控能照到的客厅范围，然后做了下作业。但我的手一直在抖，我很想看看手机，看下快递到哪了，但我知道现在还在监控范围内。

　　“叮咚。”

　　终于，在我洗完澡煎熬地写着作业的时候，手机响了。我装作休息的样子把双手往后舒张，然后自然地拿起手机，回到房间。

　　猫猫：到了，去取

　　我拿起一个袋子，犹豫了下，还是出去了。

　　我是跑着去的，因为在隔壁小区，而我又不能出去太久，不然妈妈会怀疑的。

　　“喝喝——”，我大喘着气。

　　“6875是吧。呐，你拿好。”

　　我接过快递，并不重，摇了下还能听到晃动声。我做贼似的往回跑着，经过楼下拿了我买的书的快递也装到袋子里，这样就有正当理由，也是真的要去取快递了。感谢放学回来的路上我忘了取快递。

　　我回到自己房间，迅速拆开快递。

　　红晕瞬间蔓延上耳根，我想起一张meme：理论知识（很厚一本书）、实践经验（很薄一本书）。

　　盒子里面是一套我不能描述的衣服、一瓶油、两个针对不同地方我不能细说的玩具，包装看上去还不是便宜货。

　　猫猫：拿到了吧。

　　我：嗯

　　她打了一个语言通话过来。

　　我手指敲着桌子，看着书桌上盒子里拿出来的东西，我还是接了电话。

　　“怎么，小狗喜欢我的礼物吗？”

　　“.......”

　　“怎么不说话呢？”

　　“.......”

　　“穿上给我看看，不用露脸，对镜子拍就行。”

　　“不行。”

　　“怎么了，不是你想玩的吗？可不能事到临头反悔啊。”

　　“我穿不上。”

　　“不可能啊，你发的每张照片我都仔细看了呐。而且这是均码的，不可能穿不上吧。”

　　“我意思是太羞耻了，我不可能穿。”

　　“.......”

　　“那两个玩具你没意见吧。”

　　”.......“

　　“快点，自己准备好。发远程控制的链接给我，给我打视频过来。”

　　她挂了。我感受的出来她很生气和一丝和我同样的疲惫？生气绝对是生气的，但那丝不耐烦与疲惫我不是很确定是不是真的是这样。

　　我犹豫了下，还是按照从各种渠道学习的知识把它们都安到了应该在的地方。硅胶的质感紧紧贴着身体，并不冰冷，很快就被体温所温暖。她似乎知道我是萌新，那个也只是体外的，但是固定的方式让我有了一丝不祥的预感。

　　我连接上了，然后把链接发给她，看到手机上的弹窗显示连接成功，我还是感到了一阵把这些东西扒掉回归正常的冲动。但她的视频马上打来了，我接通了，把镜头捂着。她的动作都太快了，我还没有反应过来应该怎么做。

　　“喂，你这样我怎么操作？又不是线下，看都看不到还怎么玩？”

　　我咬住食指关节，不断地思索着自己该怎么办。我踌躇了下，还是坐了起来，然后把手机架在下面。

　　“哦对了，忘了叫你刮毛了。”

　　我不出声。

　　“放上去啊。”

　　我看了眼手里抓着的耳机仓一样的东西，打开盖子把玩具拿了出来。那是一个模仿吮吸感觉的玩具。

　　“要怎么放？......”

　　“先从阴/唇开始，慢慢往上。”

　　......

　　我感觉很崩溃。我照她说的做了，她虽然语气很冷，但其实很温柔。但就在要释放的那一刻，我突然感觉自己糟透了。所以，我停下了。

　　“你拔出来了？”

　　“嗯。”

　　“那我挂了。”

　　“......”

　　我：我们能先互删冷静一下吗？这一切发生的太突然了。我还没做好准备。

　　猫猫：删吧，但是别想着加回来了。我已经受够这个圈子了，每个人都是这样。

　　我：不是，我只是想先冷静下。

　　猫猫：你就是提起裤子不认人了。只有两个选择，互删，别加我了，或者，你打开视频，我们继续。

　　我无力地把那些东西扔进盒子里。擦拭着自己的身体，我陷入了深深的绝望中。毫无疑问，我绝对不想再做那种事情了，太糟糕了。但我又不想失去一个机会，一个能聊这样事情的人。

　　我：没有别的办法吗？

　　猫猫：没有，我受够你们这种人了。不想do就删了吧。这个圈子都是你这样的混蛋。

　　这时我的理智回来了。我没有用变声器，因为一切都太突然了，我能保证自己绝对没有拍到脸。至于身体，在账号上其实我也都露过了.......

　　我点下了删除键，我选择回归正常。刚刚糟糕的体验给我的冲击太大了，我现在只想回归正常。

　　那一刻我没有细想到这会造成什么。

　　......

　　我喜欢读小说，因为妈妈不会因此多说什么，我还能沉浸于一个个世界来暂时忘却糟糕的自己。

　　这里面，我混杂着买了不少同性文学。

　　我不知道什么时候开始，逐渐明确了自己对于女性的喜爱、对于男性的厌恶。这让我感觉自己是一个鲜活的人。

　　我其实不喜欢社交。但我班长等等干部的身份逼着我如此。所以，我需要戴上假面。我一开始很难把握距离。和这个女生我需要这么熟吗？我其实不是很喜欢她。我和这个男生会不会太熟了但这样的话有很多事情就可以麻烦他做。算了还是不要麻烦别人了，妈妈说麻烦别人是不好的。我应该和这个男生再保持点距离，不要让他产生我喜欢他的人生三大错觉。

　　我一开始总是把握不好这个距离感，因为我其实对所有人都平均地讨厌着。只是有些更讨厌，有些没那么讨厌。怎么平均表面上的我和实际上的我的想法？我处理的很糟糕。

　　当我明确了我是les后。我发现我能更好地处理这些事情了。因为我是les，所以对于不喜欢的女生我能很干脆地只是维持营业状态，保持好距离，对于颜值比较喜欢，但性格不喜欢的，我可以放任自己去她那刷好感只为了和美女贴贴，但根本不会动情。对于男生更是如此了，只是因为工作的需要，和每个人保持好一定的关系就好了。

　　我看了很多小说。而且越来越往晦涩、先锋的方向发展，里面有不少都涉及非传统性别、性向。在和其他网友讨论、在我研读这些作品时，我都是以一个les的身份去的。

　　但现在，我做不到了。我打开手机，随便调出一个百合漫看了起来，我根本看不进去......很甜，我还能感受到。但是一旦看到那些，我又突然迷茫了。毫无疑问我不喜欢这样，甚至我感觉我开始有点不喜欢女生了。但我又不可能喜欢男性啊！

　　我现在还能坚持喜欢女生吗？这是我为数不多反抗着妈妈，而且我确定是自己想做的事情。过去几年来我都一直这么自己默默坚守着，从不怀疑。

　　但现在，我动摇了。那个体验给我带来的感觉太糟糕了。而且我又伤害到别人了吗？

　　为什么。为什么总是这样收场。我受够我自己了。明明是我的错，最后却总是让别人来承担后果。

　　我想起前段时间的一段经历。那天我心情很不好。有个同学顶撞了我一下（我确实管的有点过于苛刻了），我便直接当众把她骂哭了。

　　她第二天没有回来上学。

　　虽然她不是没有错，但我这样做显然太过分了。这不是理智的我能做出的事。是表面的我和真实的我两个身份在不断地碰撞着，我压抑着这种碰撞，但它总会爆发。结果就是这样，以伤害别人收尾。

　　今天也是这样。她很生气，但我还是没有听她的，她肯定又觉得自己碰上渣女了，我的行为确实也是这样的。我有点后悔把她删的太果断了。但是我不敢赌啊。

　　我察觉到自己已经逐渐偏离正常了。我居然do了......我不能让这一切再继续下去.......

　　我要活着。

　　但我找不到活下去的意义了。