两年的时间过去了，当我坐在同样的地方，做着同样的事情时，感觉已经完全变了。

　　我的眼睛看着玻璃窗外飞洒的红叶，它们向燕子一样轻灵快活地扑向大地，即便知道这是它们最后的旅程。

　　我一直嫉妒它们的潇洒毅然，可惜，我做不到，真的做不到。

　　因为还有人在等我回去……嗯，就算她本人不知道这点，可我不会介意的，我会把发生过的一切都藏起来，重新开始，我和她的开始……

　　对了，哪一天她也会成人，也会有自然的需要，我是指，她会想要和男孩子在一起，也许会有那么一个出色的，她喜欢的男孩子出现，然后她会变成他的……

　　我不能允许自己去想，因为我不能容忍还没拥有就已经走向衰亡的幸福，老天对我太恶毒了，可我不会一直顺从的……

　　两年过去了，这是个好兆头，因为我已经向老天宣战两年了，它没能吞噬我，而我却感觉越来越强大的控制力，仿佛连般若岛的时间都快被我驾驭了，驾驭时间？多么玄幻的感觉，可当你发现你可以设计事件的发生，控制他人的命运时，这种感觉变得很具体，很真实。

　　那么，我不能阻止自己去想，去猜测，当我回到她的身边时，能不能够以同样的方式控制她呢？答案也许是不必控制，也不想控制。因为那会让我觉得心疼，她是最美好的事物，我怎么忍心那样对她？

　　也许，我可以选择，可以选择陪着她，更可以选择……

　　书里面说的，陪你走完一生的，是你的另一半。

　　那么，我选择作为她的另一半，因为我想陪在她身边，一生。也许一生都不够，她是支持我活下来的力量，她是我所有快乐的结晶，她是烟姨的宝贝，也是我和妈妈的。所以，我要陪着她，生生世世，直到时间的尽头。

　　我的想法很疯狂，很执迷，我知道这样不好，对般若岛的人来说更是禁忌。可我需要，我需要一个能够留住我人性的理由；我需要，我需要一个能够让我感觉到一点点，哪怕只有一点点快乐的源--就像普通人类说的快乐。

　　我需要证明我还活着，我还有希望，我还没有被这个世界遗弃……

　　只有她，始终是她，才能做到。

　　我从未想过是否会失望，或者失败，因为我知道她不会的，她不会拒绝我的。

　　所以，我猜我只能选择作为她的另一半，爱她了。

　　本来就爱，一直都爱，这会和书里说的爱，有什么不同？

　　不太懂，事实上我真的不懂，包括对她的感情，我只是笼统地用书里看来的形容词去形容，也许这“爱”字早已不够了，因为只要想到她，我的感觉就完全不同，充满了温暖、希望、平静……许许多多美好的感情。

　　我舍不下，偷偷藏起来的感情。

　　可是现实还是残酷的……

　　我回过神，空气里换了另一种若有似无的，夹竹桃的香气，依照着我的心情，今天是这种毒，过几天，也许是另一种，无论如何，毒药对我失去了意义，却对她们极其不利--

　　形势，发生了戏剧化的逆转。

　　低下头，望着趴跪在我腿前的物体。

　　我倾向称它们物体而不是女人，因为它们已经没有人应有的羞耻感和尊严了，更不要提两年前在这里，对我耀武扬威的那股子得意劲。不变的是她们的欲望，在刻意扭曲和折磨下衍生出的畸形愿望。

　　我敢说第一次她们碰我的时候，就有这么强烈的愿望，我只不过是用一些技巧和手法，将这些可怕的欲望释放出来而已。

　　还记得为首的女人，如今我最喜欢折磨的“玩物”，在她鲜少有的清醒状态下对我的“表白”：“主人，在第一次见到您的时候，就知道您不会让我们久等……您是最完美的、天生的调教师，是您让我们尝到了世间极致的快感，请您不要苛惜，继续惩罚我们。”

　　听完这话，当时的我几乎要笑出声来。我自以为严酷的惩罚在她们的眼里变成了销魂的恩赐--虽然多多少少有点这方面的意思，因为我不想她们惊慌失措地跑到毓的面前告状，更不想一出手就要她们的命。我要的是她们的灵魂，就我老师的说法--身体的随心所欲是一方面，灵魂的折磨和拷问，更是不可缺的手法。

　　我得承认，我知道调教是怎么回事，基本无师自通，一看就会。这简直和我的天性完美融合，根本不需用学习，因为我的性格就是这样的冰冷残忍，它就像钢刀一样硬而坚韧，轻轻一划，那些脆弱的、空虚的肉体就会乐意地绽放，自我牺牲。似乎以为这样，就可以让恶魔感到满足。

　　其实不是这样，根本不是这样。

　　我不享受折磨人，虽然偶尔也会有些乐趣产生--难免的，特别是在碰到我不喜欢的人的时候。可大多数时候，我的折磨不是以取乐为目的。

　　我只是对命运有些腹诽罢了，通过这样的手段，多多少少让我觉得自己的怨愤少了些，平复了些。

　　可是，这种感觉很难把握，它就像毒品，很容易上瘾。

　　至少对我来说，物理性的毒品绝对没有享受折磨带来的乐趣，来的容易上瘾。

　　也许我该考虑一下换种方式报复，这种方式让我厌倦，让我感觉自己也低了几档，因为和这些完全丧失人性，只知道肉体享乐的物体共处一室，有的时候，真的很难控制自己阴暗的一面，很容易让我觉得所剩不多的人性也在慢慢流失。

　　其实，刚开始时我根本接受不了这种亲密，我下意识把自己和周围的环境分的很清楚，有人入侵，结果就是死，我从未尝试过这种慢慢折磨猎物的方式，虽然结果是一样的，可是过程却大不相同。

　　这个过程，除了折磨带来的心理乐趣，身体上，真的只能用两个字形容：“麻痹”。

　　不过，我还是慢慢喜欢上这种方式，它应用的范围很广，可以变化为更为致命的手法，用到将来我的阶下囚的身上去。

　　想到这里，我还是笑了。

　　踢开那恶心的物体，我站起身来，留下它们继续神志不清地互相亵渎，榨取那种我一直未能体会的，所谓的“快感”。

　　我的老师一直夸我极富定力，我想是因为我根本没有这方面的神经。

　　但我可以做，无心，故意，尽情使用恶毒的技巧和所谓的天赋，做的非常好。

　　只是做的时候，我需要很努力地克制我自己，说来好笑，克制的不再是我脆弱的胃神经，而是自我厌恶和自我否决感，我恨我正在做的，更恨我的身体。

　　我的身体,在两年前还是干净的--我指的是某种意义上的干净，不否认，从杀人越货的角度上来说，它早就不干净了，但那是生存，我没有选择。

　　可现在，当这种事不再是必须时，我仍未打算停止，不光光因为我享受那种复仇的乐趣，更重要的是，那两种该死的感觉让我觉得自己肮脏极了，越是这样，我就越沉溺于这种莫名的自我折磨中，彬试图和我谈过几次，都被我拒绝了……

　　我还有一个理论，要堕落就堕落到最深处，从不半途而废。说给彬听时，他只是淡淡一笑，答：“Michael，你知不知道有的时候人……即便是我们这种人，受了伤害，会产生一种奇怪的情绪，名叫自暴自弃？用伤害来治疗自己，伤口只会越来越深，因为……我们始终在意。”

　　在意吗？可以挽回什么吗？我已经这么脏了，停止变得没有意义……

　　只是今天，看到了窗外的枫叶，奇怪地想到了她，不合时宜地想到了她。

　　不该想的，这是一种亵渎，可是已经想了，就让我从地狱里伸出头来透口气。

　　透气时，我听到脚底那个物体发出呻吟，这是逾矩，因为我的游戏规则里明文规定，不许发出任何没有实际意义的声音，更不许在我沉默的时候出声，我才不管她爽到什么鬼地方去，只要违规的，我就不会姑息。

　　勾了勾手，我的玩物首领谄媚地爬了过来，她知道怎样对付不听话的玩物，甚至不需要我的指点，她已经开始折磨她了。

　　于是我很怀疑，如果我经手的人都会疯狂堕落的如此彻底，那么我该怎样接近她？

　　会不会伤到她？

　　这是一个问题，不过是在很久以后才会出现的，现如今我还是专注于怎样让报复来的更具创意性。

　　***

　　畸形禁爱的来源，男主成长的过程，黑暗的代表。

　　将臣和音梵不一样，他可不是S，他只是黑暗的代言人罢了，一切黑暗的事物，都会对他敞开心怀。

　　音梵算是被他姑姑和诺诺拉回来了，迷途知返，只落下了坏心眼和S癖好的毛病，如果比喻成圆环，他的内核是黑色的（都让诺诺一个人承受了），外部是白色的。而将臣恰恰相反，他的外部，浓重的黑色，全部避开了月，最美好的，所剩无几的光，则全给了月。