江潇潇没有说话，他默认，“走吧，吃饭去。”

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　　2020年夏

　　某天中午去食堂的路上。

　　在路上听见他班里的同学讨论说：“真不可思议，像江潇潇这种开朗的人也会得抑郁症。”

　　“看来他的开心是装出来的，可怜啊！”

　　我愣住了，吃完饭后要将餐盘放在指定位置，没忍住又瞥了一眼江潇潇，谁知道刚好对视上，仔细一看确实江潇潇和以前不太一样了。

　　之后的几个星期我们还是会时不时碰到，也可以说我没能完全放下，我还是会控制不住的想他，我觉得自己真没用。

　　尽管还是会被时不时突然碰上的江潇潇所分心，但其他时间都在拼命的学习，其实我只是想告诉爸妈，我也很优秀。

　　我只是和大多数人走的路不同而已，我不觉得我错了，但我不想再喜欢江潇潇了。在临近期末考前两周放学，我看到了一个熟悉的背影，准确来说还得加一个纤瘦的背影。

　　这次我没有哭，只是盯着他的背影很久很久。

　　说不出的苦，病痛的折磨，他变了。后来我没有在看到他，大抵是转学了或者是休学了……

　　我蹲在地上，看着他渐行渐远的背影眼睛早已朦胧。

　　我不能再喜欢他了，我告诉我自己。

　　我想我错了，可我又错在哪儿啊，我有什么错呢，就因为我不是喜欢的人，是吗?但是，他病了。我不能靠近他他也在远离我们。

　　我看完消息，立马打开门冲出去抱住妈妈，此时眼睛已经肿到睁不开了，妈妈只是紧紧抱住我，拍着我的背。

　　背，告诉我，我没错。

　　我和江潇潇是同一种人，性取向是男的。

　　第二天醒了发现自己躺在床上。

　　我妹问道：“你……喜欢江潇潇是吗’

　　我心里咯噔，但没表现出来，冷静道“怎么这么说”

　　“上次月考后，我看到你草稿纸上满页满页的潇潇二字不是故意看的，它掉地上了，我想捡起来然后就……"

　　“是，我喜欢他，但我现在不想喜欢他了，他病了。”

　　没忍住又哭了，我真的对自己无语。

　　因为我也对女孩子不敢兴趣，也知道自己喜欢男生，反正顺其自然，遇不到就打光棍我也认了。

　　我边说边抽出纸巾给我自己擦泪。我妹愣了下才反应过来对我说：“谢谢，你这么帅，也很优秀肯定会有人喜欢的。”

　　中午吃完饭后，我将餐盘端到了一个角落里，大概也许江潇潇喜欢角落吧觉得有安全感些，好吧，实在是因为不知道怎么控制脸部情绪，我一个人安静地吃着饭。

　　不料我妹端着餐盘坐在了我对面，心想可能看我太孤单了吧。

　　回到家，爸妈发现我情绪不对，便问我出什么事了，我没回答，只是说晚上我不想吃饭了，关上房门，我开始沉默的哭着。

　　明明朋友关系不是挺好的吗?干嘛还不知足，非要闹成现在这个样子，好像难受的不是我，而是江潇潇，也许他喜欢过我，但是他被病痛折磨不得不放弃我。

　　可我还是很喜欢他，为什么我不能早点认识他。

　　哭到半夜，妈妈敲了敲房门，问我明天周末想不想出去玩，我想开口，可声音沙哑迫使我拿起手机回复她，说不去了，妈妈又发了条消息，问我怎么了，是不是学校发生了什么事，自己一定要调整好心态，放松放松自己。

　　“你发生什么事了，你告诉妈妈。”

　　这一刻我忽然很想抱着妈妈哭!

　　期末临近，我收心，不再想着江潇潇。每天都在知识的海洋里遨游，无法自拔。不管是上厕所、吃饭、跑操、散步都要拿着书。

　　没有江潇潇在，我的成绩排到了第一，老师同学都很佩服我。毕竟满分850我考802，这也不是常人能考出来的。

　　后来，最后的一场考试我被分到了第27考室，我瞟了一眼我后面的位置上的姓名，是江潇潇。

　　原来他没有转走，而是休学了。

　　此时此刻，广播开始念道：“请监考人员到试卷室拿取试卷。”

　　“发卷哨请监考人员发卷。”

　　就好像回到了初二那年的那场考试，他也是坐在这个位置，而我进步了，从教室中后方位置，经过一个学期的努力排在了第一个位置。

　　还有十分钟开考前，监考老师正在开验答卷。

　　内心的冲动促使我用回头，他坐在了我的后面。我这几个月以来第一次看到他的面孔。一个形容，瘦。他瘦了许多，从前那个朝气蓬勃，开朗的江潇潇如今变成两眼无神目光呆滞。

　　看着他微皱的眉头，我的心还是感到了刺痛，像是有人用手紧紧攥着我的心脏，很疼，但又无可奈何。“给你的卷子。”

　　一个学期了，该释怀了，我告诉自己。

　　时间一点一点流失在笔与纸的摩擦中。

　　梦回最初，我们都只是在考室提笔奋斗的少年。

　　铃声响起:考试结束，请各位考生有序离开考场。

　　我看着他有条不紊的收拾好桌面后将贴在考桌右上角的考号坚定撕下，而后转身离开。我趴在考桌上等人都走完后，我缓缓站起了身。有种不知道置身何处的缥缈感。步伐沉重走到他的考桌旁双眼死死盯着那张桌上仅剩星星零零的考号