奋不顾身爱过他，迷迷糊糊恋上你by简

　　我以为我出现的时候刚好，你和她正说分开。

　　我以为你已对她不再期待，不纵容她再给你伤害。

　　……

　　我以为我的温柔，能给你整个宇宙

　　我以为我能全力，填满你感情缺口

　　专心陪在你左右，弥补她一切的错

　　也许我太过天真，以为奇迹会发生

　　……

　　听到这首歌时，是我与英寡离婚后的第二年春，他打电话告诉我，他们相遇了，决定要重新开始。

　　我云淡风轻的祝福他们的爱情，云淡风轻的掐断电话，云淡风轻的回会议室继续开会。

　　参加会议的某个高层是中国女人，她的手机铃声就这般突兀的在安静的会议室里响起，徘徊在每个人的耳畔。

　　原来你早就想好，你要留在谁身旁

　　我以为我够坚强，却输得那么绝望

　　少给我一点希望，希望就不是奢望

　　……

　　当铃声弥散时，整个会议室的人都以一种错愕的眼神看着我。

　　我在杭航担忧的眸光中看到了泪如泉涌的一张脸。

　　而自己，毫无察觉。

　　……

　　当年父母不同意她嫁给他时，我没哭过，七年的相敬如冰的夫妻生活，没有让我哭过，即便是两年前我主动提到的离婚，也仅仅哭了那一次，自此之后再无眼泪可言。

　　这已离婚两年了，我为何还要哭呢！

　　他终于找到他想要的幸福，我应该祝福他，不是吗！

　　只是他幸福了，独自撑着这偌大两个家族的我，又该如何是好。

　　当晚有一个应酬，可去，也可不去，我还是去了，自是免不了被那群男人借势戏弄灌酒。

　　我已是全法国最有权也是最有钱也是最年轻的女人，自然有得男人怕我，也有得男人不怀好意的想要靠近我。

　　不到九点，我已醉的一塌糊涂，平常这点酒量我还是有的，今日也不知道是怎么了，就醉了。

　　从洗手间出来，跌进一个人的怀里，抬头迷糊中看到一张熟悉的面孔，好像是我的前夫，可耳边的声音不是。

　　声音像杭航，“你醉了，我送你回去。”

　　开车的好像不是他，因为我一直靠在他怀里，甚至我连站都站不稳，算是被他半抱着上车的。

　　头晕的厉害，心里无端的憋屈与郁结，我不是一个输不起的女人，也不是一个放不下的女人，只是....只是看着他的幸福，没有自己的份，心头还是会难受的厉害。

　　我用了七年非但没捂热他的心，反倒凉了自己的心，把自己从一个父母疼爱的公主，磨炼成人人畏惧的女强人，可有谁知我终究也只是一个爱逞强的女人。

　　我逞强的放他走，逞强的独自支撑偌大家业，又有谁会知道我也会累，会觉得苦，也想要有一个依靠。

　　时而也会矫情的想，为何我爱的人不能爱我，给我一个避风港湾，只让我做一个贤妻良母，而非是在商场上与这些男人玩着尔虞我诈。

　　那晚我靠在他的怀里哭的不能自已，似是要将这近十年来的委屈与难过都哭出来给他听听。

　　……

　　隔日我醒来的时候不是在自己的家，而是在杭航家。

　　眼睛很疼，衣服还是昨天的衣服，只是已经脏乱的不堪入目，毫无整洁可言。

　　杭航端着一杯鲜榨的果汁，看到他的那一瞬，昨夜发生的种种在脑海里一闪而过；我感觉无地自容，尴尬而无措。

　　慌张的想要逃离，在走到门口的时候被他握住了手腕。

　　“放开！”我背对着他，连头都不敢回，太丢脸了。我竟错把他当成英寡，说了些不该说的话。

　　果真是酒后言多，言多必失。

　　他握着我的手紧了紧，没有说话。

　　“不管昨晚我说了，请忘掉！”我艰涩的出声，那些过往如同阳光下的尘埃凶猛翻滚，一幕幕的涌上心头，心痛的要命。

　　“如果你想哭，我的胸膛永远会给你靠，你想说，我的耳朵永远为你倾听，你不想我记得，我会忘掉。”

　　他的声音低低的从身后而来，气息尤为的靠近，“我只希望你不要什么都硬撑着，有时候女人就该有女人的样，别把自己活得像男人，太累了。”

　　我回头看他，在他眸底捕捉到隐晦的波动，是什么？

　　心疼，或是可怜？

　　甩开他的手，声音颤抖而凛冽道：“你有什么资格和我说这些话？又凭什么用同情的目光看着我，我简・兰斯特洛何曾需要别人来同情施舍！就算简遥是试管婴儿又如何？他终究是我和英寡的孩子，就算英寡不爱我又如何？我和他到底是七年夫妻，我曾是他的妻子……我拥有他七年的时光，我……”

　　我说不下去，莫名的哽咽起来。

　　七年婚姻，无爱也无性，我不曾经历男欢女爱，却已是人母。

　　为了压倒性的扳倒红夫人，我和英寡必须得有一个孩子，一个身体流着我和他血液的孩子；奈何他做不到，面对我，他没有任何的反应。

　　准确的来说，是面对除了她以外的任何女人，他都做不到。

　　我们尝试过很多办法，蒙上眼睛，喝点酒等等，怎么都不行。他不可能去靠药物，那是对他的羞辱，更是对我的羞辱。

　　最终实在没办法，他说算了，没有孩子也可以，就是要多等两年。

　　我却不愿意等，不甘心就此放弃。

　　我是他的妻子，我想为他生儿育女，想要做一个女人，一个母亲；万般无奈下，我提出了试管婴儿这样的办法！

　　起初他是不同意的，他说：这对你太不公平！太委屈你！

　　我执拗如此，不怕委屈，不怕受苦，我只是怕这场婚姻从开始到结束，我什么都没有。

　　或许从开始交易一场十年的婚姻那一刻，我就知道，此生我注定得不到这个男人的心，留不住他，那至少也留下点有关于他的给我。

　　最终他还是妥协答应我了。

　　我让母亲设法把红夫人邀请出国一阵子，给时间让我和英寡来做这件事。

　　等红夫人回来时，便有了我怀孕这件事。

　　在英寡看来，简遥的出现或许只是为了扳倒红夫人；于我而言，这个还是他送给我的最好也是最珍贵的礼物。

　　如果没有简遥，我怎么能甘心轻易的放他走！

　　只是七年有名无实的婚姻，终究是我心里的一块病，若是让人知道伯爵从未碰过我，生下简遥，我却还是一个不曾经历情事的女人，我将会是全法国，乃至全世界人的笑柄。

　　他眸光愈深，伸手抓住我的肩膀用了很大的力，我挣脱不看，实在不愿意在他面前失态狼狈，偏偏昨夜与现在，我都在他眼中闹了天大的笑话。

　　“我怎么可能会同情你？”他声音莫名的艰涩，眼神里有很多我看不懂的东西，“我怎么会同情你……”

　　话音未落，他紧紧的拥住了我。

　　泪眼模糊，心里的痛并因为时间的流逝而逐渐淡化，相反随着时间伤口越来越大，越来越空，折磨的我日夜煎熬，只有在看到简遥的时候，我才能体会到那弥足珍贵的快乐。

　　他什么话也没说了，我被他紧紧抱着，静谧的空间里只剩下浅浅的呼吸，还有他那狂跳的心跳声……

　　在他炽烈的心跳声中，我好像意识到了什么，却又不敢置信。

　　因为从来没想过，也不敢去想。

　　――他对我，心生情愫。

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　　那一天后，我们默契的当做什么都没发生，照常工作，照常生活；只是偶尔无意间的眸光碰撞，令我心慌不安，生怕他随时会对我说出一些，我难以回应的话，又怕是自己感觉出了错，自作多情一场。

　　我与他相识多年，英寡拿他当兄弟，我视他为兄长。

　　工作上他是好帮手，因为有他留在巴黎从旁协助，很多事得以顺利解决，生活上他也是一个好朋友，对我对简遥都是极好。

　　我没有想过与他会有什么，我的心里除了英寡，除了简遥，再也放不下任何人和事了；怕改变现状，怕发生一些什么不该发生的，这使得我们的相处变得玄之又玄。

　　除了工作上的默契依在，在生活中我已不敢依仗他，更多的是用我自己培养起来的助理。

　　很多次他用一种复杂隐晦的眸光看着我，欲言又止，我佯装不知，糊涂的过日子。

　　人生漫长，活得清醒，不如糊涂。

　　简遥年纪小，却聪明又敏感，察觉到我和他之间的微妙变化；竟当着我的面问杭航：杭叔叔，你是不是和我妈妈吵架了？不知道让让我妈妈吗？这样还怎么做我后……”

　　我连忙捂住简遥的嘴，看到杭航几秒错愕的神色，我尴尬不已，第一次呵斥了简遥。

　　简遥自然不高兴，闷闷不乐的跑上了楼，独留我和他，气氛更为窘迫。

　　我不知道简遥怎么会知道，他还那么小；更不知道该怎么对他解释。

　　换做旁人我定可以正大光明，坦诚布公的谈，可独独是因为他，我不知道该用什么样的态度，什么的口吻来提这件事。

　　“这段时间你对我左闪右躲便是为此事？”他率先打破了寂静。

　　“童言无忌，简遥他胡说……”

　　“简遥没有胡说。”他打断了我的话，我怔了几秒，抬头看到他黯淡的神色，心里莫名的难过。

　　他说：“我对你，司马昭之心路人皆知，简遥那么小都能看得出来，唯独你多年没有反应过来，也对，你爱的人是伯爵，怎么会看得见我。现在你既然已察觉到，我也不想否认，不如坦然告之。”

　　他说：“你不必觉得困扰，我自知配不上你，从未奢望过能与你有一个开始的机会；此生最大的愿望不过是想守着你们母子，不让人欺负。要是我给你造成困扰，我可以调到其他分公司，没有必要是不会碰到面……”

　　我对你，司马昭之心路人皆知，连简遥都看得出来的事，我却糊涂了这么多年，竟然毫无察觉。

　　我以为他留在巴黎是为了替英寡守护路易家族，替英寡守护简遥；我从未想过，他留下来的最大原因竟然是我。

　　那天他说了很多话，我脑子却完全是一片空白，不知道该如何是好，连他是什么时候离开的，也不知道。

　　回过神来，我拨通了英寡的电话，也不管时差不时差的，一开口便是愠怒的质问：“你是不是早就知道了……”

　　那边怔了许久，大概反应过来我说的是什么，“恩”了一声。

　　我更恼，忍不住的提高分贝：“路易・英寡，你是不是太过分了？你什么意思？你把我当什么了……”

　　明知道他的心，却还把他留在我的身边，欲意何为！

　　话还没说完，路易・英寡低沉的声音打断了我的话：“简，他是我的随扈，但更是我的兄弟；而你是我孩子的母亲，纵然七年婚姻没有爱情，可已是亲人；不论是他还是你，我都希望你们能幸福。更何况他有他的自由和选择，留在巴黎，是他的选择，我尊重。”

　　我无言以对。

　　英寡说的对，他有他的自由和选择，英寡干涉不了，我也无权干涉。

　　我为何要对英寡怨怒横指，怪英寡倒不如怪自己的迟钝，这么多年竟然没有察觉到他的心，可即便察觉了，又能如何？

　　我的心里，终究没有他。

　　电话里英寡问我，放不下的究竟是对他的感情，还是放不下那些为他付出感情的岁岁年年。

　　我没有答案，一时间慌了，急忙掐断电话。

　　……

　　自那天之后，他真的调去了分公司，自此退出的我生活，我的生命，没有必要不会见面，连电话也不需要通；什么事都是他的助理联系我的助理。

　　他不出现在我的眼前，我却发觉他时时刻刻都在我的身边，因为很轻易的就能想起他。

　　我的助理固然忠心能干，但比起他，处理事情的手段不够圆滑，遇事不够冷静和镇定；以前生活上受他诸多关照，现在没有他，什么事都没有人为我心细准备，包里再也没有可以在饥饿时能垫肚子的营养饼干；晚上加班晚了，没人提醒我记得给简遥打一通电话；天冷了，也没有人时刻为我备着一件保暖的衣物。

　　每每至此，不期然的就会联想到“要是有他在身边，该有多好！”拿起手机，想要拨通他的电话，又顾忌无法回应他的感情，放下手机。

　　日子便是这般的过下去，转眼便是一年。

　　年终公司年会，他以身体不舒服为由，并未参加；我独自面对着觥光交错，敷衍寒暄，站在人群中倍感寂寞。

　　在吵闹的人群中，不知是谁谈论起他，耳朵不由的去听谈话。

　　说是他所在的分公司有一女经理对他一见倾心，死缠烂打多时，近日走的很近，今天两人都没来，怕是在一起过二人世界了。

　　此番话听在耳朵里，放在心上，不知是何滋味。

　　该松口气祝福他，或是纠结着多年感情真的说放就放，他怎能做到这般洒脱。

　　宴会未结束，我寻借口离开，丢下那么多人，只想一个人待着，好好静一静。

　　年会在圣诞节，本以为没办法陪简遥，便没让英寡跑这一趟，让简遥去了西寻，他也想见思君了。

　　佣人放假，独剩我一个人，守着偌大的别墅，守着这一屋子的寂寞，挥之不去。

　　那晚我独自喝完酒柜里的酒，醉倒在沙发上一夜。

　　想到从前，想到现在，心底是难过的，我想要一个家，想要一个肩膀，想简遥快点长大，好让我退下来，一个女人撑着这些，太累。

　　原来，我没有自己想的那般坚强。

　　隔日佣人回来，发现我醉倒在沙发不省人事，吓坏了，急忙送我去医院。

　　在医院昏迷两日，父母来了又走，走了又来；媒体捕风捉影，硬是要将我的醉酒按到还未走出离婚阴影中。

　　英寡打电话过来关心，我略感抱歉，并让他对简遥隐瞒此事，暂时别让他回巴黎，等一切风平浪静后再说！

　　掐断电话之前，英寡在电话里叹气：你何苦这般折磨自己，又折磨他。

　　我心底嗤笑，我何曾折磨自己，折磨他，人家现在温柔乡里辗转，何曾有过折磨！

　　酒精未散，都未察觉自己的语气，有多酸。

　　昏睡半日，醒来映入眼帘的轮廓让我似梦非醒，一双深邃的眸子里堆满担心与我看不懂的情绪，他说：“为何不好好照顾自己？”

　　我云淡风轻的回答：“一直循规蹈矩的活着，想胡闹一回，倒是忘记自己年纪大了。”

　　他复杂的眼神看着我许久，未语。

　　我潜意识的扫了眼他的手指，指甲修剪的圆润整齐，白皙如玉的手指上没有任何的饰品，看着倒是比一年前清瘦不少。

　　说我不好好照顾自己，那人不也没照顾好你！

　　“什么时候办喜事，即便我人不到，支票会到。”

　　他皱了眉头，问：“什么喜事？”

　　我一语不发，这样的事他以为不告诉我，我便不知？

　　半会，他似乎想到什么，清了清嗓子，解释道：“不过一些疯言疯语，何必当真。”

　　我亦不知哪里来的气，说话都阴阳怪调：“空穴来风，未必无因。”

　　他似被我激怒了，瞪着我，“我知我配不上你，未有奢想，你何必咄咄逼人！”

　　无端怒火在胸腔蔓延，燃烧出燎燎火源，“你再这般轻贱自己试试？！”

　　一年前他这般的轻视自己，一年后他还是如此，他可知道，在我心底里一直敬重他，这般的妄自菲薄，叫人难受。

　　他怔了下，怕是没想到我会为这样的事大动肝火，紧绷的下颚缓缓松下，声音也缓和不少，“你别生气，伤了身子；我不说便是了！”

　　我深呼吸一口气，眸光扫到旁边的水壶，抿了抿干涩的唇：“我口渴。”

　　他小心翼翼的扶我做起来，倒水给我，手面还扎着针，怕碰到，特意端着杯子喂我喝水。

　　一杯水喝下，他问：“还要吗？”

　　我摇了摇头。

　　他放下杯子，坐在床边沉默好半天，迟疑的开口：“我……还能留在你身边照顾你们母子吗？”

　　我的心蓦地一揪，望向他，“我从来都没有赶你走。”

　　他黯淡的双眸里泛起亮光，看着我，淡淡的一笑。

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　　没有承诺，没有开始，他就这样的留在巴黎，不再离开。

　　日子一如继往的过下去，像以前一样。

　　简遥回来看到他显得高兴，他曾和我说过：妈妈，爸爸有一个蓝阿姨，你也要有杭叔叔这样才能幸福，好好过日子！

　　我不知道以他的年纪是如何理解“好好过日子”的五个字，可我能感受到他一天天的长大，一天天的懂事起来，偶尔还会顽劣闹腾，但都适可而止。

　　他没有反感杭航，还很能接受，我想过是不是英寡在他的面前说过什么，细想可能性不大，英寡的性格不是那么多事的人！

　　至于我和他之间的事，到底是没有像任何人期待的那样，他还是那个他，我还是那个我，即便多了几分心有灵犀，这其中究竟有没有感情，我并不清楚！

　　两个人走的近了，工作一起，放假偶尔相约，或是一起陪简遥参加学校的活动；被一些媒体捕风捉影，夸大其词，公司开始有一些流言碎语。

　　有人骂我不甘寂寞，有人骂他是想要借由女人上位，各种难听的话都有，他可能没听到，也可能听到了，毕竟连我都有所耳闻。

　　他始终无动于衷，照常工作，该干嘛干嘛。

　　某次我实在忍不住的问他：“你不生气吗？”

　　他愣住几秒，反应过来，还笑得出来：“有什么可气的？他们又不是我，哪里懂我！为不懂我的人置气，不值得。”

　　我凝视他许久，这个男人面对敌人时有着无比的凶狠，面对生活却有这样豁达的心态，他究竟是拥有着怎样的睿智和胸怀！

　　他见我没什么话要说，转身要离开。

　　一直以来藏在心里的一个问题，在这一刻忍不住脱口而出：“爱我，你不怕吗？”

　　那些流言蜚语，那些人言可畏，足以把人杀死于无形之中。

　　他背对着我，背影明显的一僵，沉默半会转身看向我，他的眼眸里盛着阳光，触目生辉，“我只怕你过的不好。”

　　我只怕你过的不好，不过是一句简单的话语却击溃了我内心里的所有的防线，这么多年从未有人对我说过这样的话。

　　他们看到的是我拥有富可敌国的财富，至高无上的权利，从未想过这样的我是不是就快乐，就是幸福的。

　　只有眼前这个男人，他担心着我过的不好。

　　昔日的种种，历历在目，在经历了一场失败的爱情，失败的婚姻后，我并不知晓自己还有没有去爱人的能力。

　　我起身走到他面前，鼓足了所有的勇气，主动开口：“杭航，爱是勇气，被爱是福气，以前我有勇气去爱，现在我自私的想做一个有福气的女子，你愿意让我成为有福气的女子吗？”

　　他怔了好久，回过神来时眼眶都红了，倏然的抱住我，紧的像是要将我搂进他的身体里，“这是我的福气！”

　　垂在身侧的双手犹豫许久，慢慢的抱住他的腰，好像拥抱住一份阳光。

　　我不年轻了，我的心飘飘荡荡太久，太累，我很想安定下来；我分不清楚自己对这个男人究竟是依赖还是习惯，还是有些许的情愫，我只知道我想要留在他的身边，哪里也不去，谁也不再去看，眼睛很累，只要看着他就好了。

　　我们的开始很平淡，与往常一样，并且告诉了简遥。

　　他比我们预期中要显得平静，除了说要杭航好好对我，又问了句，什么时候给他生个妹妹！

　　好像是因为思君提及英寡想要个妹妹，但蓝慕绯不愿意再要，简遥听了这话，也想要个妹妹，三个人对蓝慕绯一番死缠烂打，都没哄到妹妹，简遥便将要妹妹的主意打到我与杭航身上。

　　甚至说为了不妨碍我和杭航谈恋爱，要去西寻住个一年半载。

　　我知他是想过去玩，没人管他，自然是不会遂了他的心愿。简遥将眸光投向杭航，杭航假装没看到。

　　简遥无奈的叹气：两个爸爸都是气（妻）管炎，我和哥哥的命怎么就这么苦……

　　我与杭航无言以对，面面相觑。

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　　英寡打电话与我，无意间提及杭航，他顺口问了我们的婚期，我无法回答。想来我们的事，杭航不会隐瞒英寡。

　　只是我不明白这通电话究竟是何意。

　　与杭航在一起交往有一年零三个月，相处的很好，平淡似水，温馨有余，却不曾提及过结婚这个话题。

　　是他想要通过英寡的嘴，知道我愿不愿嫁给他吗？

　　即便有过一段失败的婚姻，我对于婚姻并没有任何的阴影，尤其是对象还是他，更不会有。

　　只是我并不知道他心里究竟是怎么想。

　　当晚一番翻云覆雨后，他拥着我而眠，我将英寡在电话里提到的事与他说了句。

　　他怔愣好久，迟迟不肯言语。

　　当下心底莫名的寒凉，虽然说两个人在一起真心相对最好，婚姻并没有那么重要；尤其是在法国生长的人，更是不屑于那张废纸。

　　可婚姻到底是一个男人能给一个女人最大的承诺，难道他从来都没有想过要给我这样的承诺吗？

　　我掀开被子，捡起地上的衣服，一件件的穿上，莫名的心颤，如置身冰窟。

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　　新坑：《情深似熔，总统你要乖！》完结文：《总裁的豪门前妻》